Pumn.com 零四年就跟随着自己,一直会保留着她 注册 | 登陆

失望

十一月份挺忙碌的,仿佛过了这个本命时间点,慢慢的忙碌了起来,虽然累些,但挺好的

因为九十月份的连续感冒,长辈担心起来,虽然没明说,但总要和我约时间,来借谈事之由头,看看我的近况,怕我得白血病吧

担心也是对的,毕竟现在我的工作环境不是很好,借着给朋友送鼻炎药的机会,把上次给他的甲醛测试仪取了回来,测试了一下

还可以,全是0,没什么超标的,自己心里也安了些,毕竟不能拖累别人,若真是病了,得及早该和谁了断了断,该变卖的变卖

而后变是不治疗,去睡俄罗斯和北欧大妹子了,因为金毛毛是梦想哦,临死要睡几个

昨天因为一个事,感到非常的失望,心里堵得慌

某小孩说不想要孩子,听完后觉得心里冰凉冰凉的,我结婚的目的就是要孩子

至于和谁,现在已经不主要了,若不是为了孩子,至少我不用这么赶时间的努力,会把一半的时间放在调整心态上

觉得被忽悠了,不过也没啥,或许是年纪小想惧怕生孩子,或许,真的不打算生了

总觉得我能这么忍让了六年,也挺不是自己的,是因为比别人更黏我?是我觉得这个妹妹要由人来心疼?不太清楚

来来回来,分了再合,合了再分,每次说破嘴皮的原谅与告诫,人还是那个人,我依然是我

有时我不清楚婚姻中是应该相配的,还是想冲突的,还是外人看着极度不合适的才是合适的,哪种才是能走得长远的

但它总得适合一点吧,我和某小孩在方方面面都不适合,比如咬牙努力的劲头,比如我的爱好,比如我的思路,几乎完全相反的

博客里释放归释放,生活中其实我还算那种咬牙关正面积极多些的,而她则都是负面的东西,小格局,小理念,小愿望,甚至,小钱,小人生

有时也在劝她,找一个上班族或老实的男人,那样过日子会很稳,几乎她的很多要求都会达到,但又不愿意

合着在我这找刺激么,还得天天挨骂,我本不是骂女人的人,已经让其改造成骂人的了

这算我没改造成功人家,人家改造了我的境界

还好,在工作方面没被改成懒惰的,笨拙的,不然真得去街头要饭了,因为我没有那么好的命

每每波段的波峰时,我便被一闷棍打落,然后走到波谷,哥的命还是很稳的,就是必须W曲线去走,各种过山车,我上辈子作孽了么

很失望很失望,如果这样,或许我可以放慢努力的节奏了,三年内做好计划,打好基础,不用借钱了,不用看人脸色了,可以慢慢实施了

因为一切都落空了,但我还得活着,又不能去死,只能稍微的,让自己喘口气,活得快乐那么一点

其实我看很多人活的挺快乐的,自己不用努力什么,全家几人帮着攒钱吃苦,然后酒桌上谈谈自己多么无能,多么对不起谁谁谁,一切便美好了

不用像我这么九牛之力去费那个劲,“红包与奖金”自然落头上,真的很羡慕很羡慕

我也在想,如果10年我不那么忙,娶了跳儿,会怎么样,或许会很稳吧,俩人都算能吃苦的类型,努努力,什么都改变了

若娶了婷婷呢,争执应该不断,因为性格都算烈的,不过估计在我运营那阶段,已经起飞了,毕竟她的思路比我要广得多,或许会融资买壳吧

那样就和我的竞争对手一样的级别了,不用现在这么惋惜了

如果娶了各种相亲的富裕户的女孩们呢,恩,那哥就不用天天受伤,担心得白血病了

任意一条路我都没选,坚持到现在,忽然觉得心里冰凉冰凉的

今天周日,想歇歇了,缓缓心气,也缓缓最近半个月累抽筋的身子

其实没啥人心疼我,当初老妈除外,有时关上门,躺着后背都抽筋,觉得不敢翻身,怕那个莫名的“膈”抽筋,再死在房间内

我不知道我为啥忙着,每天各种人问我各种问题,上到妇科,中到爱情婚姻,下到PCB电路板各种标准

我要答了还好,要是说你谁谁谁应该多去读点书,看一点相关资料,马上会惹怒别人,农夫与蛇的故事天天在我这上演

这些东西仅仅是快餐知识,为什么不能自己去搜索一下呢,信任?可拉到吧,我感觉都是懒惰,这个问老Z那个问老Z,啥啥都问

问到最后,离不开了,一不告诉,马上有恨意

随他们吧,我这些会的,又生不了什么财,是我笨了,是我无能了,想我那姐夫,比我大一岁,孩子都初中了

写的尽量轻松些,不是什么苦大仇深的事,我不恨谁,我只努力做我自己的能努力做的事,同时尽量做到心安

至于命运之事,交给上天吧,说不准我这种人,活不了几天,我也一直这么认为着

就此吧,不爱写了,周日过后,还得忙碌起来,也不知道12月份能不能努把力,把对国外的业务开展出来

祝福我爱的人,我恨的人,爱我的人,恨我的人,健康,幸福,快乐

待我那日之后,化作一丝灵气,魂魄不分离,遵残存记忆,飘然而至,所识之女,吻其臀,摸其咪,占便宜后换家继续,晚安(早安)

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