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日子挺特殊,失眠,小记

这个秋天不是很太平,一直病着,感冒,风寒,鼻炎,牙痛,手腕旧伤复发,九月与十月就这样病过来了

手机终于换了,等了华为和小米MIX3的发布会,看完小米发布会后失望到极点,立马下单买的魅族16Plus 8G Ram的版本,实在受不了索尼MX363的组建了

觉得老天还真不公平,自己实实在在的等各发布会,酝酿买什么手机一年,年底才买,某小孩的亲爹直接送了个苹果XS MAX顶配,一万二啊

听了都觉得肉疼,我是舍不得换这么贵的手机,今天和拿来对比了一下,写了一篇微博,觉得,苹果也就五年就会走下坡路了

最近工作上出了点问题,可能是去年的事故导致的,气缸漏气,如果找维修人员过来,估计来回机票加费用得五六千

合计合计,还是自己看书学吧,看了三天书,等了三天快递配件,22块5毛,解决问题,还是挺聪明的

总觉得这种日子心慌,但也有段日子没来记博客了,杂乱的写写,这两月其实没什么事,一直就是病病病,库房打更的都说,有日子没见到你了

跳儿或许婚了吧,挺好的,大舅唯独担心的是怕秃顶,因为我的大舅秃顶,每天照镜子拨弄头发,也不知道能不能坚持到五十岁

冷冷的十月马上过去,十一月份要开始忙了,最后的冲刺阶段,免得十二和一月份遭罪,努力吧

坚持坚持,三四年会有变化的,只是叹自己命不是很好,不过一定会努力的,这么坎坷再不努力,不是更完蛋了嘛

小记一事儿:

前几天在闲鱼上白送空气净化器滤芯,有一个山东人买走了,闲鱼送东西是只给运费,东西白送,想想也挺好

仔细的包装后把东西发走了,过后两天,那人来联系我,声称当时要买(指付出的一点运费)的是整个机器,而不是滤芯

当时其实挺生气的,气的手都在发抖,嘴里也没吃亏,直接问人家是不是农村户口没用过空气净化器,能把图片中的滤芯看成是整个过滤机器

这就形成了一个农夫与蛇的故事,我送了东西,还要讹我,说如果到货不是过滤机,那就拒收,可我运费已经付了,这是泼出去的水

他选择了全额退运费退款,我选择了拒绝退,然后等淘宝来介入该事件,或等小法庭判决,或等客服直接判他输

今天凌晨这时间,忽然觉得,我该原谅他,货不要了,运费认赔,这样少了一丝牵挂

我不该和这个阶级的人去斗气,没太多意义,遂给他退了款,留了言

 

大体是这么留的:

“我给你退了吧,货可取可扔,退,因为因为我想修心性,和你这类下阶人纠缠没什么意义,若有儿女,不要讲述这个故事了,不要坑了下一代,这不是什么占便宜的事,而是丢了德与行,凡事终有果报,我且做那对莽汉说梨子是方的那位和尚吧,祝安好”

随后发了朋友圈:

“今天把退款给人家了,忽然觉得挺好的,滤芯没了,运费搭里了,妈说不就十二块钱嘛,至于么,其实不是钱的事,一天百十个十二块我也挣得到,这是观点的妥协,算一种坍塌吧,被人家欺负了我不是恶汉,能买张机票去拔刀见血,只是觉得,心中少一份牵挂,挺好的,犹如一个发小对我造成无法弥补的伤害,最终,托人之口,也仅仅是断绝了关系,不想再纠缠其中,心里的小瓶子不大,尽量装些美好的,深刻的事儿,心中那小黑皮本本也不厚,不想记太多恨意,至于有些人,有些事,还是吃亏点,让他们过去吧,恶人还须恶人磨,我非那个人,希望有一天能脱离这种大环境,哪怕借孩子上学陪读,出国呆着,种族劣根性有时是改不掉的,正如天道中所言,这是文化属性问题。”

事情大概也就这样了,不写了,写的挺乱的

祝我爱的,我恨的,爱我的,恨我的人,健康,顺意,康宁,吃点威化饼干睡去了,安,世界

间隔

今天的标题,就叫《间隔》吧,泛指人与人的关系,时间与时间的相对关系等

这一星期时间,基本在补看《三体》,记得大概100万字左右,看的还算迅速,毕竟有工作要忙

今天是大结局,程心在进入小宇宙后与关一帆的对话,值得深思,这个思考的结果发了一篇朋友圈,很短

大意:

很多时候,恰恰说明能力与爱并不重要,一直活着并陪伴着,才是选择的动机

觉得这样安排很好,程心与关一帆,AA与云天明,其实都挺幸福的

看完结局心中久久不能平静,其中也有部分原因是某小孩给我删除微信了,恩,这次干的挺决绝,希望你能坚持住

人是个习惯性的动物,习惯于某个时间点做某个事情或被外力干扰并打断,主观的做,与客观的被打断,都有个惯性

和客户说点事,说完心中莫名的慌,为什么,因为某小孩来折磨人的时间点快到了

叮咚,听声不是微信,是短信,这份短信,若无猜错,带来的是一份折磨

短信中充斥着对我的批判及某小孩对自己的嘲讽,恩,能理解,应该是看了前几天的博客,吃到了一份快二十年的陈醋

你看,这个醋的威力还真不小,分手了,还在吃,这也是几年前告诉某小孩的,女人与女人,亲人与亲人间,最大的矛盾点,是惧怕“不如”

同胞姐妹,我不如,这是很伤人的一件事,同袍之间,亦如此,不然人类也无法进步,嫉妒,是每个人心中该有的结念,若无,非人

实际能理解,但又理解不了

理解之处在于,心里装着一个快二十年前的人,这对于眼前人是种羞辱,这种羞辱带来的,是心中憋闷不出的那二字“不如”

不理解之处在于,跟我时间也不短了,难道我说的,与我多年做的,有什么欺骗成份么?这毛病早在十几年前,我已经修正了

甚至在某小孩六年前坐在我车后座时,时刻听我和朋友念叨着初恋和跳儿,为什么那时,作为陌生的妹妹,能接受,现在分手了反倒接受不了?

这种幻化的爱,对于现实生活中毫无意义,因为我分辨不出来何为真实的形象,何为快二十年我自身幻想塑造出来的形象

类似神远则明的道理,所以至于是爱,还是愧疚,亦或是其他纷杂的情感,我不想去分辨了,犹如这么多年一直逃避去大连是一样的

回到短信,这种间隔性的,定时段的折磨,差不多六年多了吧

为什么是种折磨,或许源于对整体世界的认知差异导致的

譬如,某小孩炙热的目光看着我说,来,宝宝,吃一口,我为你省下的,我都不舍得吃

然后把一枚滚烫的烧红的钢球,塞到我的口中,而且要求我点赞

我能完全的理解及相信,在某小孩的世界中,这枚烧得红红的钢球确实是她认为,在她世界中最好的爱

但在我世界中,这玩意,有点烫嘴啊,会弄我满嘴水泡啊

这也是在后来讨论中,得出的一个结论,我们的爱,对爱的看待方式,有差异

这种差异是巨大的,包含着成长经历,价值观道德观婚姻观等

其实我的性格在表象行为上及内心深处诉求上,都是极其简单的一个单线程思路

譬如我想工作时,那我绝对要沉浸在那里,不谈情不说爱,因为会影响到长远的一个计划

譬如我想娱乐时,那我也要如此,虽然这么多年,其实90%时间是在工作,这点接触过我的人应该了解更多

工作,结婚,生育,其实在自己眼中是个非常简单的流程,所以我对女孩要求不高

不高到什么程度,用爸的话,你处的基本是一窝不如一窝,你倒学学你弟弟,全找漂亮的

但老爹啊,我这工作性质,你是想让我全天候在外游荡不挣钱么,还是说各地去撩闲

唯独出去两回,领回俩准儿媳妇,已经算非常不错了,一次是外甥的活动,一次是给人出车

但你看,我总能看到每个人的灵魂中的那份美好,这不好么

或许恰恰是这种简单的思维模式,造成了自己更多的困扰,因为不会有人和我一样,是一刀切的决定论在延续着所有思维调调

自此,有人会在半路撤退,所以我能理解,好在,从之初的那份带有伤害的爱起,以后的爱,我都不会背叛

遇到再漂亮的,也不会再去撩了,通常会默默的在背后看着自己眼前的女人

比如跳儿,总对她说别坐公交让人踩了,讽刺个子矮

比如某小孩,总对她说智商低,怕读小学也是排名最后的吧

但这些言论倒相对我自己来讲,挺正常的,可以说非常正常,因为当我和人接触时,只有在最后一层关系时,才会讽刺对方

拿各种负面的话折磨对方,这点是天生的,妈说我只稍微遗传了爸一点点,甚至没遗传,只是自身胎带的

确实是的,自己寒言冷语的能力,我说第一,没人第二,我能在接触对方第一秒开始观测对方缺点,并记录下来,放入内心的“小黑本本”中

当有需要时,这些“冰凉的利剑”便可出鞘,命中敌人,刺激着对方,同时这也形成了一个习惯

这个习惯便是嘴非常的毒舌,例如与别人做某件事,如果别人做的不对,或慢了,或笨了,直接开始数落

这种数落的级别是非常高的,亲生父母,我的爹娘都受不住,时不时的落泪,包括朋友间

记得有次我家门卡住了,内是我爸,外是我和朋友,开不了,朋友只说了一个方法,便引我回了一句

“你从小智商90,你认为能成功么?”  霎时间,空气凝固啦,伤人啦

这些东西是天生的,爱也好,恨也罢,都会用上,不会改了,顺其自然吧

书回短信,最后给我的定义,我是属于精神背叛,这帽子挺高的,看来哥真的是被指认成为爱变疯那类人了

你说我前几年,三十岁左右,皮肤嫩滑,一百四十多斤,那么多九零后大白腿,不去摸,搞这么虚无主义的精神出轨干什么

所以总结大概是得有个理由,是的,总得有个理由,哪怕分手三个月了,也需要一个理由,而且这个理由,必须在我身上

这样人们才活的坦然,挺好的,几年前就预料到会泼脏水,而且是全家性质的,我估计在未来半年也会成为全家性质的

类似动画片,对方全家团团坐,批判着本该属于我的那张空椅子,因为我不在了,所以他们要批判那张椅子

说这几年我的不是,我的不好,再说服自己女儿,去抓紧相亲,再过半年,某小孩就会所谓的,想通一些事情

然后不修正自己的周身缺点,在亲人爱的目光下,在自己坚毅的目光下,送自己这份躯体去相亲

再继而用老得不能老掉牙的女人思路,爱过了,不讨厌就好,到年龄了,选择了婚姻

随着宝宝的出世,心态上回归凡人,一切的过往都变成了细细的沙子,伴随着岁月的溪水,在指尖滑落出去,淡忘开来

这个命运我至此,预判了三个人,某小孩应该算最后一个我想去预判的了,但不想去看结果,因为结果未必如人意

见到“未必如人意”这几个字,一定要加油和逆反心理,这样才会幸福

而我,会继续孤单的,一个人走着独木桥,继续工作,安安静静的工作两年,或许,能“割点麦子”

其实人挺简单的生物,何必搞的那么复杂,两个生命相依为命着,依偎着,相互暖着距离十厘米的那两颗心

不写了,好像要感冒了,最近一个月都没怎么关空调

安,我爱的,我恨的人,爱我的,恨我的人,祝你们健康,快乐,我愿在佛前一炷香,真心为你们祈祷着

对了,我死了,也不会告诉你们,一年博客打不开,差不多就说明我人没了,不过若那时觉得半夜乳头痒痒,说明我做鬼都在调戏你们,安

徘徊

接上文,继续写吧,手腕有点受伤,去年在施工时,从2米处摔了下来,至今留伤,经常犯病,贴着“虎贴”打会儿字

D3:(依然采用她为你人称)

这日起得很早,昨天和大哥,老板等聊天聊到很晚,今天倒还算起得早,发觉出来后,自己的时差毛病突然好了

比如现在,我是大时差,总是失眠,白天上午基本都在睡,而这次出来,时差的问题瞬间好了,或许还是没累到吧

记得昨天与大哥聊初恋,他聊他的,我聊我的,他热心的帮我查地址,说那地方早年间的事儿,能看出大哥是个能折腾的人

临了,还特地嘱咐我,看见“大裤衩”怎么转弯,转几个弯,大概在哪,其实他知道也知不道,我导航的,不会差一米

但领了他的好心,这里悄悄感谢一下

接上面,起得很早,见到老板也起来了,店长和大叔也起来了,问有没有早餐可食,因为只想吃馄饨

我爱吃馄饨,因为它稳定,不随着地域食材变动,不会坏肚子,而且温暖,一圈人和我说没有,呢喃的走出来说去外面觅食吧

刚走几步被叫回,说有,还有一份在冰箱里,马上给我下,挺好,省的找了

吃完,收拾利索,特意穿上了新的一套衣服,因为之前衣服基本都是汗臭味了,我怕一个场景

就是遇到了你,遇到了,再赶上我穿着不整,不好,虽然是千万概率,但也有所准备

套上衣服,特意吹干头发(这几天基本不吹,因为一是没找到吹风机,而是觉得没必要),收拾妥当,开路吧

路上很多地方修道,挺颠簸的,阳光挺刺眼,伴着光芒刺进眼里,泪水又止不住的下来

更多的,是想到当年自己那幼稚的行为,与你的伤害,我知道,那年,我挺作的

开着见到了“大裤衩楼”,特意行慢拍照,因为或许,很难再会来了

来之前的半路上,我想过,衣服整洁,车洗好,毕竟离开家时,下雨了,几日奔波,车也挺脏的

团购了一个,先在这片区域团完洗吧,这样到你家那里不会路途太长,我与车,都不至于太狼狈,基本会保持干干净净的

先团一家没开门,再团!开了两公里,开洗,这里说一下,来大连给我几点印象颇深,人好,路标规划好,空气好

洗车的老板知道团购,没因便宜少洗任何部分,甚至主动要求洗内饰,但因为我车内各处放着钱和东西,只要求老板洗“皮”

这还是再三要求,最后还是没拦住,发现全给洗了,好在临洗之前先把车后座压的大钱拿出来了

老板人非常好,洗完之后问我来做什么,毕竟我车牌不是辽B,还问哪地方不满意,不满意可以再重洗

真想对他说,团购这俩字我认识时,就团过洗车,但从没受过如此待遇,老板一边问,一边还指挥俩员工把他认为没到位的地方再擦拭

真的很好,洗时,自己买了一瓶水,在周围转悠,溜达时在想,离你不远了,不远了,或许你也总来这地方

洗毕,撤退,尽量走没积水的马路,别溅到,慢慢的定着位,奔你而去

恩,亲们,别伤心,我知道爱我的人有几位,有看到我这博客的,有看不到的,总之,别伤心,这是我的源点,原谅我

你看,婷婷,我还是没改那个毛病,心软得可怜,其实我安慰又如何,或许安慰这姐几个,都早婚了,实际跟我毛关系没有,唉

过程不表,到站,我知道你的地址,早就记下,十年前也发过一件劳夫拉伦给你父亲,但因联系电话不正确,被返了回来

当时其实夹带过一封信,内容不表,大体为求谅解,因果自有报,我有苦果食

到了你的楼下,停稳,没下车,抽了几根烟,贪婪的看着,没哭

因为我知道,这里每一块石板路,每一粒尘土,都可能以前沾染过你的气息

我想呆在这,尽可能的多呆一会儿,不急,因为今天就是为此而来的

你说我爱你么,爱的,但我现在分不清我爱的是当年的你,还是这近二十年来,在我头脑中渐渐模糊又渐渐塑造的你

你懂我的意思么?每一个当年的细节我都记得,包括如何伤害你,同时伤害我自己,每一句对我的忠告,多年来,我反复拿出来揣测着,修正着自己

我认为当年的你,远强于我,虽然现在未必(好装B,嗯,那年也装,你也说过,你以为你是谁呀,自以为是)

这种强于是多方面的,这么多年,我反复的回味着,确实是这样的,我很佩服你当年能选我,能给我,今生谢谢

因为我能理解一个强于自己的人,“下嫁”于对方后的心态,至少,那年,我不值得你这么去做,亦或许,你看到我身上具备什么,总之,谢谢

抽着烟,想着当年的事,总得下去,去看,去感受,走到单元口,我数着房间号,看到了

海尔空调,阳台没放什么,我总感觉老人应该在家的,点上烟,慢步走着,看着

单元口有几个孩子,因为玩具的事打起来了,一个小男孩拿起一个工程玩具车,摔在了地上,每隔几秒,他都会看我

他知道,他要发脾气,但他也知道,有个陌生叔叔在一直看他,可他又怎么知道

我此时此刻,拿他当我与你的儿子看待(我没疯,智商检测120以上,还行,没幻觉,恩,没神经性疾病)

看到他那小模样,我觉得,若我当年收敛些,努力些,或许,他真的会是我的儿子

慢慢的走着,想象着你有时回家,会拎点菜回来,看望爹妈,走过的路和我现在踩在脚下的,是同一条路

热,那天很热,汗流浃背的,绕了很大一圈,想着,吃点东西吧,东西不重要,重要的是我有个理由可以在此多驻足而不惹人生疑

鲜族冷面,点了一碗,抽着烟,看着外面,诊所好几家,你父亲开的也在其中么,还是我的记忆有错

试图找寻那个姓氏的诊所,或许,若真有,装病看一看,也想作为一个“陌生人”,看看你长的像谁

仅仅是想知道,而不是打扰,千万千万别误解,我不想打扰你的生活,因为不会再做错什么了

这碗冷面是非常的难吃,不是情绪上的,是确实难吃,吃着,哽咽了,憋了回去,不想让旁边桌客人看出些什么

食毕,出来顺着诊所那条街走着,买瓶水,慢慢的看着牌匾,没什么收获

转而回走,继续回到停车的位置,其实没停太远,就在隔壁楼,这样坐在车里,能看到你的单元口

我其实越写越觉得自己像那种为感情而精神出问题的那类人...

合计了合计,再绕着楼走两圈吧,不能呆太长时间,总不至于邻居大爷大妈们觉得我可疑,再报个警什么的,我还得讲诉一个悲催的爱情故事

饶到后楼,发觉同楼层有房子出租,你家么?为什么租?搬走了?父母也离开此地了么?

第一眼没看清,又绕了一圈,仔细数着房号和后窗的对应,恩,不是,是隔壁单元的

其实第一圈时,我坐在车里想过,若真的是你家在出租,相关房价我了解

或许,我会给房东(你父母?房卖后的新主人?)租金,小住几天,大不了一月租金是三千的话,我给一千只住几天

因为想体验和曾经的你住在一个房间的感觉,也会买买菜,做做饭,睡在那个位置,晚走几天

可惜在第二圈时看后,发觉不是你那个单元的,而是隔壁单元的

但你的后窗挂着小女孩?的衣服,是生的女儿么?念叨着,挺好,你性格太烈,男孩的话,跟你,会挨打,女孩挺好,挺适合你的

绕了三圈,念叨着,心里其实挺不好受的,回到车里,点了根烟,缓缓

这时不知道为什么,人多了起来,带孩子的女人有好几个,每个出现时,我都先刻意回避一下目光的交错

因为,我怕那个女人是你,我也怕你看出是我,是真的怕,怕你误会什么,譬如打扰,譬如想有什么结果

我不是不想见你,只是觉得,我不该再见到你了,也不配再见到你,上天给你的恩赐应该是你永远见不到我,这样你便不能想起当年的我对你的伤害

万一你这十几年来,变老了呢,你说我刺激多大,万一我这壮实的大体格,让你也受刺激了呢

不过,内心深处,真的觉得,你何等模样,对于我来讲,都是最漂亮的,也都会让我见到第一眼,哽咽到说不出话的

所以,即便见到了,或许我也仅仅会躲在车里哭一场,而不是去打扰你的生活

呆也呆的差不多了,该走了,这么多年,想看到的情景也见到了,脑海中曾经认为的那个小区,原来是这样,也见到了

我知足了,知足了

对时间,下午2点(抱歉,很多天后写,未必准时),差不多来得及,去圣亚海洋馆溜达吧

伴随着眼泪和一生叹息,我走了

路途不表,实际圣亚是下午6点关门,最晚的到7点是星海的馆,所以我算很晚到的游客

去买票时,售票处的女孩反复的盯着我问,现在出票,可就得今天用了,你确定么,挺热心的女孩,要早几年,肯定管你要微信

反复问了好几遍后,出了票,其实并没有很多点评说的那种,要玩需要一天的时间

因为,我本身养过鱼,这点跳儿知道,而且是职业养,所以对海洋馆入门的东西并不关注

最快的珊瑚馆甚至15分钟参观完毕,各种“扒拉”前面慢行的游客,因为对一般的东西没什么兴趣

走马观花,最后赶上一场海豹表演,挺精彩的,我依然像10年时在秦皇岛的傻样,自己孤零零的鼓着掌,不过挺好

撤退,又去了星海广场,看了会儿海,人太多,问了收费大爷说有喷泉么,那大爷先给我一顿夸,说停车停的好,我合计你要住我那,比我开的还好

大爷说因为啤酒节的问题,喷泉不喷,好像在调试什么的,没多问,逛了一圈,也差不多天快黑了,今天挺累的

但又十分想坐201那个有轨电车,又跑到终点站去“堵”,这次坐上了,坐了一站,有对小情侣在拍婚纱照,也是以有轨电车为主题的,挺羡慕

回青旅,回去后找老板找吃食,点了点大连本地的啤酒,喝了三瓶好像,老板和店长都来问,去了么,还好么,该忘记的就忘记吧,安慰着

实际自己对这类安慰没任何感觉,快二十年了,我来该做什么,不该做什么,自己早已了然

酒后在外面吹点海风,和几个新来的大学生旅客海侃,其实特羡慕他们,他们听着我对未来的建议,对读书的建议,对爱情的建议

懵懂的点着头,其实我多想和你们换换,再给我一次选择的机会,或许我的人生路不会是这样

折腾到最后,从我“批评教育”一个大学生,发展成好几个人围坐着侃大山,挺有意思的,老板和店长也来凑热闹

日子有点记不清了,是D2还是D3,但应该是D3,也就是今天晚上,把车钥匙落在后备箱里了,锁死了

最后还是找的开锁匠,花了二百元开的,这是我一生中头次干这么不严谨的事

折腾到凌晨一两点,挺闹笑话的

 

D4:

睡到自然醒,大概九十点,收拾好行李,今天定的不开高速回去,差不多得开一天车,一一告别,在市区内听着刘德华的歌

其实很多年没听过他的歌了,市区内听的是《你是我的女人》,出市区听的是《他的女人》,真他妈应景,就这么巧吧

也确实是人家的女人了,也或许是人家孩儿的妈妈了,祝福着,又哭了好几场,撤

晚上才到的家,后续事记不太清了,D3实际上午应该是去了海边,这个以后补吧,现在记性不好

很久没这么开车了,几天开了大概一千三百公里,算散心?结淤?怀念?都算吧!

回来了正经好好工作,时至今日,其实凌晨也才忙完工作,若有机会去趟西藏吧

趁着没孩子,没婚姻,因为有了,未必能去上了,今天凌晨也跟一个老客户聊天,他是一年出去一趟,婚后有孩子

聊了一两小时,除了业务上的事,就是东聊西聊了,上到剑阁险峰,下到TOP GEAR,客户总说,有些话当面说

老哥哥呦,你在贵州,我若真有缘见了你,喝上了备好的茅台,或许真就说明我买卖不行了,才能跑个全国40天

今天也没什么结束语,爱我的人,谢谢你们陪伴我的成长,虽然我的生命有概率戛然而止,但在有限的生命中,谢谢你们

希望我没给你们一生造成什么影响,有影响的你可以来找我谈,该还的还,还不起的,拿命抵

而那些伤害过我的人,没事,忘掉吧,我不会记得的,安 

我知道我没什么好下场的,我知道......

大连

大概写完上一篇博客后,觉得头发恢复的差不多了,重新修剪了一番,出发了

其实一直以来很回避大连,毕竟这个域名的起源就是大连,这么多年,哪怕离得很近很近,在营口,也不会开车过去

只是想回避这个地方,因为,她,出生在这里,所以,活了半辈子,从未到过大连

这次就当散心清淤找不痛快之旅吧,选择了这里,启程了

当天记得是工作忙完下午3点多,但又有一客户有问题,下午4点多才出发,临行时二舅来了,问自己去?我点头

二舅叹着气,说找个人陪你去多好,或许这就是思维上的差别吧,喜欢自己一个人去做一些事情

收拾好东西,按列表整理完,出发,正赶上晚高峰,在出市区的路上堵车了一小时,比较烦闷,因为耽误了时间

本身安排是走国道省道,大概400多公里,开6小时,结果这么一堵车,估计会耽误了计划时间,果然,因为这事几小时后影响了行程

个人不愿意开高速,犯困,路线全一致,加之强迫症心理,认为120公里的速度出问题挽回概率不高,所以这些年出行大部分选择国道

慢点归慢点,总算能看得着风景,想嘘嘘时,也便利,挺好的,尤其单人单车,不用顾及别人感受,蒙多,想去哪儿,就去哪儿

今年工作不是很顺,心里不是很好受,和某小孩也分手了,这趟算是不开心之旅吧

开了去年路过一个地方,只记得有个盖州殡仪馆和关公庙的路牌,去年在这地方凌晨无人区绕了一小时,类似鬼撞墙

今年还行,路也完全修好了,直接通过的,大概18点30彻底出城,开到23点30时,看了眼导航,还有180多公里,有点挺不住了

主要是怕影响入住,这次选择入住青旅,也就是青年旅馆,都是混住的,也没订房,就打算看看临时入住什么样

但太晚,怕住不进去,再赶上凌晨一两点的尴尬时间,或许就又得车里睡到天亮了

所以合计着,还是上高速吧,改道高速,第一个服务区进去先吃饭,垫吧点东西,临走前点的饿了么黄焖鸡,吃的挺香

吃饱喝足,脱了外裤,换上内裤,轻装出发(内裤这些年一直是阿罗裤,所以可以穿出去,不是很流氓那种)

期间不表,连唱再嚎的给自己提神,差不多凌晨1点进了大连市区,下高速时不是很开心

有个哥们上来要微信转款换钱,没同意,主要自己单人单车的不安全,加之车牌太显眼,怕出问题

这点以前总认为是新闻炒作,出门在外真的不揣现金么,可能我是现金控,感受不到时代的变化

这次真见识到了,上高速下高速,连过路费都不带,不知说点啥好

进市区其实一直犹豫,因为之前做功课是选择了两家青旅,一家是LOFT的风格,一家是别墅

最后合计合计,还是先尝试LOFT那家吧,因为这家在市中心,就奔它吧

坡,真他妈多,整个一个进了大润发再进沃尔玛地库的感觉,全是上下坡

按导航找还行,挺好找,想把车放外面,合计合计还是花钱吧,不便宜,半宿停车费20,那时已经凌晨1点半

进去直接找前台小姐姐(就这么叫吧,实际肯定都比我小),问的空床情况,最后选的四人混住

没打算有什么艳遇,因为这类房,哥们,说实话,就是真都脱了,伴随着打鼾声,外面失眠者们的游荡脚步声,你还真干不出啥事来

进房四张床,空一下铺,挺好,和做功课一样,小柜子是没锁的,自己带了一把,收拾好行李,该塞的塞,该拿的拿

冲澡,游荡,拍照,做烟丝,抽会翠贝卡,睡!睡的不是很踏实,因为有人打呼噜,带耳塞都没好使

最后迷迷糊糊差不多凌晨4点睡着了,因为和停车场约定是早10点前我走,不用加钱

所以闹钟定到8点半,不用闹,自己醒了,因为房间外脚步声挺杂乱的,估计都是早起的

起床,收拾,再冲澡,嗯,年轻人居多,像我这年龄的少

依然是做的功课,隔壁有家早餐不错,点了一份,一边吃,一边看着窗外遛弯的大爷

心想这就算到了,大连,是这样的

食毕,收拾行李,退房,开路,按做好的路书走,因为时间关系,合计还是先奔下一家青旅吧,定好再溜达

这家没常住的原因是觉得自己不太适合这种氛围,高冷范儿,不太适合,虽然自己也挺装逼的

事后觉得,这决定是对的,下一家更好些

开出去没多远便遭遇早高峰,堵车,挺好,反正自己不急,左顾右盼的看看街景

不知道为什么,看着看着,落泪了,她,就出生在这里,挺美的城市,想去当年自己对不起她,这么多年愧疚感一下便涌了上来,眼泪唰唰的掉

哽咽着,看着,望着,念叨着,多美的一个地方,自己本有机会来的,但快20年,才踏上这片土地,她或许也早已成人妇,为人母

不表过程,到了一下家,别墅区这家青旅,挺有特色的,拐进来需要上几个坡度很大的陡坡,说实话,自己算老手,但还是觉得,太陡了

老板人不错,先安排了入住,不管入住时间,直接算下一天的,掏出路书问怎么安排路线好,也很热心的指点着

那么今天才算第一天吧

D1:

入住后领了门卡,熟悉一下环境,动身先逛逛滨海路,顺便想看看东港喷泉

滨海路印象比其他城市的好,干净,景色好,有停车位,唯独是因为地貌原因,不能直接下海,挺可惜的

为什么说干净,几乎每一个转弯观海处,几乎都能看到一个环卫工人在做保洁,这点在其他滨海大道是看不到的

看了军舰,路过了老虎滩公园,因为之前做过功课,它家设施比较老,也没有海底隧道,合计合计还是绕过吧

先踩踩东港喷泉的点,因为公众号说喷泉是喷的,所以时间上差不多,先逛逛

广场喷泉位置的海鸥挺多,正好带的面包,头一次喂海鸥,顶着日头,喂的挺开心的

玩完差不多了也饿肚子了,实际这次来,想吃两家东西,一家是南山的鲜虾面,一家是琉璃的战斧牛排

先吃面吧,牛排有点舍不得,快700块,自己也未必吃得了

闲言碎语不要讲,过程不表,到南山这家店,装修挺好,就是太热了,虽然服务生说开了空调,还是觉得热

要了杯冰水,可能他们提供这类服务少,现找的冰桶和矿泉水混的,服务还是不错的,有的店可能直接说没有

面怎么说呢,不便宜,但也不贵,味道,可能自己对海鲜不是那么感冒,给个6分吧,没有说的那么好吃

吃完,对时间,来得及,回东港,看喷泉去,这回多带几个面包喂海鸥

期间有个小插曲,几个女人带着孩子来玩,没有喂海鸥的东西,后面卖的又贵,女人们又不好开口跟孩子们说

可孩子们不懂这些,哭闹着,我给孩子一包面包,小孩挺高兴的,谢谢叔叔,唉 ,我这岁数,被叫叔叔不亏的,就是心里不是很好受

过一会儿海鸥越来越多,孩儿妈可能也心里过意不去,花钱买了一包海鸥食,给孩子,孩子真的不用大人教

拿到第一时间和我说,叔叔,我的给你点,当时觉得,人,也就这岁数心里纯净的跟水一样,再大点,你就跟叔叔一样了,变脏了

身边人越聚越多,里三层外三层的,自己还一人来的,怕钱包丢,那小动作,跟脑梗也差不多了,一手拿手机,一手捂钱包

最后索性钱包手机拿手里了,等着开喷,其实沈阳也有,但很少看,觉得这东西没什么意思

这次来,也是凑个热闹,没合计效果真挺好的,但说不上壮观,身边几个本地的大妈说着海蛎子味的:“哎呀 真美儿”,挺有意思的

看了两首曲目,撤,累一天了,昨天也没怎么睡好,早点回去睡

其实平时出门不怎么喝酒,这次来了,估计好时间差,合计晚上自己喝点吧,也算找不痛快的一项

回青旅,点了盘饺子,来两瓶酒,挺好,那天晚上好像风挺大,大连的风确实大,六七级的风,尤其别墅区这边没什么遮挡,嗖嗖的

 

D2:

期间不表,天亮,睡的还行,虽然这次入住的也是四人房,但室友只有一个,湖南还是湖北的一小孩,才毕业,自己毕业之旅,挺佩服的

想想自己在他那年龄,嗯!如他,因为那时自己应该是22岁,自己去北京办事,也是定了一生该怎么活的一次北京之旅,痛哭四天,决定不出国了

天亮,询问了老板点路况,上路,跨海大桥绕一圈后发现王国,没来过,想坐坐眼镜蛇过山车,其实这次想来直接蹦极,但有老的腰伤,怕蹦下去直接疼仨月,影响工作

所以还是降点档次,过山车吧,听说过里面的那个鱿鱼好吃,进来后因为没吃早饭,直接鱿鱼吧,还挺大的,顶一顿饭

进去有个入门的过山车,暂且这么称它吧,不算激烈的,排队,昨天听室友小孩说过,单人有个好处是会被服务人员叫插队,去补缺,果然

第一项目就遇到了,母子三人,缺一人,我补上了,少排了半个小时,一个中年妈妈,比我大不了几岁,带着一个十四五的女孩和一个小男孩

本以为孩儿妈会和我做一排,结果那女孩和我说,叔叔,咱俩一排,紧接着说的话,给我逗够呛:“叔叔,我可叫啊”

我合计合计,说,那你想叫就叫吧,结果这一句话,小女孩真没惯我毛病,从头叫到尾,好了,叔叔怕你了,出口时见孩儿她妈还有意愿和我同游

但我这是真的受不了十四五的女孩在我身边一直叫,也不是回事,得,放缓脚步,你们还是先走吧,我缓缓再上路

紧接着就是游行时间,看会儿俄罗斯大妹子,帅小伙的游行,其实我就是来做过山车的,别的项目不是很感兴趣

问后才得知,眼镜蛇不开放了,得,那我选其他刺激的,有个转盘的,天旋地转?就它吧

排队时和后面人闲聊,也是一大人带俩孩子,小男孩嘴不停的说,我跟他说,你这是紧张的,一般紧张的人俩情况,要么不停说,要么一句不说

小孩被这么一逗,我看也不怎么紧张了,进去后因为很多人都是“团伙性质”,瞬间没了位置,正好我这后面这三人边上有位置叫我过去

咔咔,启动,面无表情,最高点失重时,有点感觉,干嚎两声意思意思,撤,出来时特游客范儿的选了张空中的照片

一般估计只有傻游客才会买照片,但这次合计合计还是买吧,留个念想,说真的,那表情,不是做游乐场项目,呆滞目光,生无可恋的表情...

缓会抽根烟,换另一个过山车,排队人多,这次没插上队,差不多一小时才排上,每次做这类东西,都喜欢做第一排

这趟也没抢上,得,我还是坐最后一排吧,记得第一排是感官上的刺激,最后一排是直接身体上的,中间的没什么意思

和一个单身狗组的队,这哥们也挺紧张,安慰两句,上轨道时大嚎一声,也算安慰安慰同车的人们,开整!

感觉差不多,可能这两年身体素质好些了,在遭遇旋转或直接下坠时,颈椎不疼了,刺激倒不至于,可能人和人的感觉不同

下车,继续买照片,依然是生无可恋,至于么大哥,出来玩开心点...

抽烟,歇气,缓完,跳楼机的开路,在项目旁数了一下秒,大概是升到顶点后28秒突然下坠,心里有谱了,排队!

依然是搭话和前后排队的,告诉他们28秒下坠,没啥事

刚坐上去,大嚎一声,全车人爆笑,来吧,开整!

失重感还是很有意思的,上下几下后,安静了,随着锁链声,机器推到了顶点,咔一声,停住了

我开始倒数,念出声那种,全车人紧张的紧张,听倒数的挺倒数,都在憋着劲,等着我数到0

恩,数到10时,下坠了,全车人吓坏了,因为他们信我是28秒才掉下来

挺刺激的,下来后被不少人数落...有的人确实被吓坏了

依然是抽烟,歇气,继续,有个像锤子那类的项目,玩恶心了,不是刺激,是恶心了,面无表情的倒立着各种反转,迷糊,这类项目没意思

最后一个过山车,说是什么时速高,排队,有点困了,边排边眯了会儿,差不多也得40多分钟,这次有叫单人的,但自己没插上

有个老外宁可不和女友一起玩,也要插队上,唉,你说你让哥先玩多好

磨磨唧唧排上了,三人一排,依然先奔第一排,嗯,美女,问她有男朋友没,因为是三人位,我不能乱做

她小声说没,但自己依然没敢挨着她坐,选了隔个位置的,中间座后来上来个小男孩,挺好,毕竟这次不是来撩骚的

这个其实挺有意思的,垂直下落,但时间太短了,最多一分半,玩完撤退,找个人少的广场,看会儿姑娘们的大白腿,吃点东西

吃完,喝完,慢走慢看,海盗船项目不开了,要准备晚上的彩灯游行,卡丁车不爱排队,开了500多公里还开就吐了

熬到天黑,看会儿他们那个带水冲下来的项目,看会儿彩灯游行+烟火,撤退

差不多用了一整天,早10点到晚上9点,在园区呆了接近12小时,说明还是有得玩的,这波不算亏

因为离的比较远,开回去再算上找加油站的时间,差不多一个多小时还多

回青旅后因为不是特别的饿,要了几个串,继续俩瓶瓶酒,打算喝完再睡

这几天其实作息还是挺规律的,洗澡,吃饭,睡觉,出门,再洗澡,这么个流程

点完刚喝了几口,老板过来了,问我后面有派对,参加么,答还是不去凑热闹了,累一天了

这时又来一个女孩,我感觉应该也是老板,说还是去吧,挺好的,人都很和善

经不住劝,反正哪吃都是吃,听他们白话也是一样,挪位去别墅的后院,其实没什么人了

一个小伙,一个大哥,这个女老板,没了,投影仪放着球赛

聚会的该喝多的,该撤的都撤了,估计他们也是没人唠嗑,叫我凑凑人气,也想认识认识

觉得自己性格内向还是外向这点,确实不好判断,有时内向得不得了,有时则很外向的性子

攀谈得知,男老板不是老板,是店长,后来这女孩才是老板,这点我是误会了

聊了很长时间,给其中一个大哥聊落泪了,因为聊到亲人去世,聊到我母亲得病,父亲的离开

结果这位大哥的母亲是二月份去世的,聊到这挺后悔的,因为经历过

这个时间点,才半年不到,大哥一定还没缓过来这劲,用大连话说着:“俺妈......”,挺亲切的

因为她,有时,板不住,也会冒出大连话,嗯好,知道你也看不见我博客了,知道你普通话考过试,但也知道你和你妈在电话中争论我的事情,用的大连话

聊到好像凌晨1点多,实在受不住蚊子,酒也喝完,撤退,回房和室友小伙交流交流路书,睡觉!

 

D3:

因为昨天聊到过初恋的事情,其实和陌生人不怕聊这些,因为交集的几率很低很低

聊了很多,甚至早上起来时,没什么印象,男店长先打招呼,问,今天你要去她那里?

嗯,是的,来时就这么打算的,因为我估计着,婷婷不会在大连了,不会,以她的能力,不会呆在这

所以我只想看看她生活过的地方,仅此,我也不想让她(D3里就用“你”人称吧,反正你不知道我的博客)

我也不想让你看到我的模样,不是丑了,是我老了,虽然还能让游乐场排队的小姑娘眼神漂来漂去,但我老了

那年我才120斤,现在我160斤,但放心,只是更壮,不是肥猪,总之,不想见到了,怕哭出来,哽咽着说不出来对不起

曾经的你,就像后来我在跳儿,在某小孩心中印象一样,是最强的,是最美的,所以不想打破这个回忆

我怕你会失望(怎么就失望呢,哥还是很帅的),也怕我会失望(你说你带个孩子,开个S奔,我多失落)

这么多年,对不起了,给你丢脸了,最高月收入才经历过三万,没什么前途,来,工作也是不顺才来的,这么落魄的样子

总之,对不起,这么多年,别记恨我,当年我年轻,对女人,对选择,对钱,对未来,甚至对你的忠告,都看得太浅,伤害到你了

很多年没梦到你了,因为模样有点模糊了,前些年梦到过你,带着一个小男孩,在我家附近

梦中你对我说,孩子是我的,但这几年,一直没联系我,只是想把孩子一人带大,再也不想和我有关系

梦中我哽咽着,说不出来话,哭醒了,嚎啕大哭,其实这么多年,我觉得,千万别对不起人,哪怕被别人对不起也好

不然,愧疚会跟随一生的,跳儿也是,大舅也对不起你,当年工作忙,心态不好,正是两万砍一万的时候,错过了

总觉得,我这一生,20岁开窍,被你启蒙,被你教会如何活着,几乎没对不起过谁,但女人方面,一直我都是愧对的

如果我不认识你,人生路线是另一番模样吧,不讲那些年了,我的错,我会认的,03年到08年,六年,最黄金的六年,我一直忏悔着,没交过任何女朋友

或许,这都是报应,你应该满意这个答案的,包括我现在的路径,都是因果报应....

不写了,待续吧

 

今天没什么结束词了,就此吧,安

 

天空

最近状态不好,都不好,但身体还行,或许因为不好,身体反倒得到了修养

前几天想去趟秦皇岛,看看海,念念以前的路,但因工作的事,合计又合计,还是别开车去那么远了

尤其喜欢走国道,或许来回这一千多公里,自己能开上两天车

有时,总想去看看假山,但从不进去看,只是停在门口抽烟

现在时间4点33分,天渐亮,望着天空,有时觉得,即便明年实现了些许计划

这些的这些,假设一切都顺利,觉得,没了意义,是没了活着的意义

忙碌时不怎么想这些东西,这两年一直很忙碌,若说清闲,今年这两月最清闲

一切的意义到底为了什么,自己总说,为了体现个人价值,为了证明自己到底是个什么东西

但,此时此刻,觉得很无趣,也很无奈

十五岁忙到现在二十年,没获得过什么东西,运气这东西,轮到我的头上,通常是上升到接近顶点时,老天爷必会给一棒子打下来

在想,那再忙十年,四十五岁,忙三十年,若再不行,真的想撤退了,我累了

心累,不是吃不了苦,不是不敢去抉择什么,仅仅是心疲惫了

最近一阵失眠严重,但不是彻底意义上的失眠,而是时差非常乱,下午睡,白天睡,傍晚睡,凌晨醒等

褪黑素也完全的失效了,河北去不上,想想去临近的地方自己开过去看海,结果理发两年来第一次失手,因为定位梳断了,导致的意外

等待了五六天,现在头发快好了,或许再过几天,就能出发了,一个人,对着海面,许点愿,祝福点自己什么,打点气

我是最强的么,或许,不是...

晚安,我的爱,爱我的,恨我的人们,我不恨别人,现在心思也恨不上别人,祝福你们生活愉快,万事顺意

不想死后飘着灵魂摸你们咪咪了,下次状态好时再说吧,或许那时又想去摸了,安

进程

一晃儿,四个月,来记录记录

上次写完后,基本一忙,忙到现在,这种忙碌是以往不可想象的

若用一句话来形容其中最忙碌的六月,或许是:“赶脚活不到月底......

确实是这样的,六月是最忙的月份,心脏病几乎每天犯三次,是的,三次,毫无夸大成分,毕竟不是什么好事

好在,六月的忙碌,给自己带来的,是提前完成了进程,若按自己磨磨唧唧的计划来讲,完成了明年的计划,完成了16年底对自己的许愿

现在我坐在这里,没觉得所有后续的,潜在的事情是累赘,是负担,而是一种正常的常态,说明确实完成了任务,而不是勉强而为之

但没太多满足感,只是觉得自己工作的进程是正常的,按步骤的一步一步走,但回首望去,还是很感叹自己创造的新进程,很赞叹自己

 

还是列方子一样列一下最近的事儿

一、大舅

大舅去世了,我不知道上篇写没写,大舅离开了我,他送过我小人书,六块的,记了我一辈子,一代传一代的,我带着我的外甥吃他人生第一吃汉堡王

因为我也是他大舅,更是别人的~~,大舅其实一直拿我当儿子看,连春节时我请吃饭,在最后临上车,握住我的手说,我对不起你

我知道大舅是怎么想的,他想留给我些什么,只不过,因为疾病的治疗,花了太多的钱,但容我再叫一声乱辈的话,“爸”,你走好,或许我性格中有你的影子,会传承下去的

等安顿好墓地,我或许也会时不时的前往,探望,唠嗑,一切的一切,或许随风而逝吧,大舅,觉不觉得,有时命运会让你臣服,我指一些事,你懂的

总之,爱你,在天堂再找漂亮媳妇吧,喝酒或许也不会再醉了,记得保佑我的工作会顺利

二、PS3

果然,如它的老大哥一样,放置在一旁吃灰了,不过这次不会卖了,有空时会拿出来把玩,毕竟品相还可以,玩玩还是挺好的

总之,娱乐现在好像离我很远,心里总有烂事缠着身,没法儿正儿八经的玩儿,就此吧

三、说实话 ,我盯着这个三抽了两根烟,愣不知道要写什么,不列了,乱写吧

这两年身体的状态是一天不如一天

譬如腰疼,现在基本是天天疼,又没法休息,最近一个月电视换了位置,以前是在脚上面,换言之一米距离看55寸

现在换到对面了,躺位是正常了,距离也正常了,这几年总担心的被电视拍死的顾虑也没了,但更失眠了,我的法克

头发正常,未秃,未更白,身材还那样,只是总听友人说,老Z,后面看你,太壮了......  我不知道这是什么词,褒贬

总之穿上LACOSTE,自己还是瞅着挺顺眼的,冷不丁瞅,像个有钱人,恩,瞅着像

最近送自己一件喜欢很多年很多年的衣服,阿尔法的MA1,修身版的,很漂亮,一个很小的梦,自己其实就特高兴

类似你送我个弹力球,我能玩半天的赶脚,就这么容易满足

今年虽然忙碌,但个人觉得还是大部分时间是被推动的,而不是主动的,还有几个任务要在年底前完成,希望能做到,自己该做什么,需要知晓

心情说不好,最近两年,你要说情绪低落,也有,但不如以前了,或者说,因为太忙,没时间低落了

哭着也得把工作忙完,所以也顾不及那么多情绪上的事了

对了,今年7月份底,临时决定去海边,去得很唐突,类似说走就走,单人单车就去了,大半夜的,在坟圈子开了一小时才绕出来

最后见到一个路牌写的关帝庙,才安了心,类似迷了眼,不过总体说还是挺好的一次旅行,虽然短暂点

与其说是我自己主动结束的旅行,不如说是被工作逼迫回来的,开高速时都不静心,还是喜欢那种开国道慢慢悠悠的感觉

八月就没太多事了,JQ的奶奶下葬,去了一堆人,出了三台车,结果回来都感冒了,我八字这么硬的人,也病倒了,而且属我病的厉害,现在还没好利索

不太迷信这个,具体我能干啥,你们是肯定做不到的,总之比较邪门

至此,一直到九月,半病半工作着,最近行业上游的某个渠道行情也不怎么好,所以这个九月或许就算混过来的,不算太忙

年底还有三个月,估计会小忙这三月,因为有些事是必须办的,比如去库存,比如网站的事,比如为明年做准备,及一些细节

好了,大概写到这吧,算一个小小汇报

按照惯例,唠叨一下

祝福我爱的,我恨的,爱我的,恨我的人,幸福,快乐

你们是我一生中的重要组成部分,因为你们要知道,在我离去的时候,你们的面容,裸体,对得起我的事儿,对不起的,我对得起你们的,对不起你们的

都会闪回在我眼眸之上,眼皮之下,闪啊 闪啊 ,慢慢的,我就闭上了眼,说了句日语:“撒由那拉”

是的,我爱你们,虽然你们男性友人部分不会陪伴我走完友情的一生,女性们不会陪我走完后半生(不一定哦 万一哪天再续前缘呢 来亲亲,呃,怎么皮肤不嫩了,那你不配和哥在一起了)

好了,混乱的尾句也叹了,安了,我的世界,待我离开这个世界后,男的不去看你们了,女的,还是要看看你们果体的,虽然皮糙肉厚了,到时别打冷颤 

PS.3

好吧,写完那篇博客后,便入手了一台“普雷斯忒森.斯瑞”

怀揣着各种梦想,各种回忆,急匆匆做了两天功课,闲鱼入手了一台

老毛病,相信人,只寥寥几句,交代了要求,像互换名片一样,想互换一下良心

被骗啦... 不过也算不上,只是对方要么不懂,要么忽悠我新手,凑合事,能玩,且还可以,70分吧

本以为能找回大部分回忆,实际错了,兜了个圈,还是走了老路

以前在拥有PS末期时,买碟是兴趣所在,看CG是游戏的终点,这次也没逃出这个怪圈

下载游戏,把玩十分钟,基本放弃掉,加之工作太忙

这种忙是折磨人的,比如打开游戏,进入,读档,回忆上次玩到哪(RPG.二之国),刚刷几个怪,开忙了,关机!

这个月至今13天,或许摸它的时间没有一小时

 

不过已经足够了,就像前几天和朋友喝酒,朋友说,共享单车迟早完蛋,你押金那300也就当买个车

我抿着嘴坏笑着只答了一句:“足够了!那么多年没骑车,很快乐,这份快乐,值三百”

这台游戏机也是,它让我体会了那么一段短暂的快乐,查资料,买机,装游戏,足够了

有时觉得这就像人生,无论是工作还是经历过的人,曾经对方给你带来过快乐,哪怕一秒,心里也是默默的感恩,足够了

 

这一阵又挺忙碌,昨天甚至因为忙,跑上楼裤子都跑掉了,不晓得我到底是胖,还是瘦,为什么穿的正好的裤子,总掉...

一切都向着计划行近着,或许能成功吧,或许吧

总觉得应该给未来孩子留点什么,哪怕精神面的,那种咬着牙,铮出血的努力劲头,是轴?还是较劲?

朋友喝酒时说,你不和自己较劲,或许早开上路虎了,或许,或许吧

不借助任何外力,只凭一己之力,我知我天真,奈何扭不过性子

但愿我的孩子不会遗传我这一方面,因为过于刚直的活着,其实对自己对别人,没任何好处

写到这里,突然觉得愧对“刚直”二字,至少二十多岁时的我,还对不起这俩字,现在,或许及格些了

真及格了么?矫枉过正了么?或许吧

或许,在自己博客里如果搜索,找到最多的字是“或许”吧

总觉得事物太多太多的面,单一在主观角度去观察,去叙述,总有那么些武断,或许吧,可能更能给自己搭一个台阶下,也可能是给今后的自己拨乱反正的机会

今天会有很多很多事情要做,腰疼的不行,不想写了

祝我爱的,我恨的,爱我的,恨我的人,健康,快乐,幸福

有那么一天,若我不在了,不要想我,不要念我,当我从没来过吧

不过我会偷看你们洗澡的哦,女的摸你们苍瘪的屁屁,男的...只好拿拖布把爆你们菊花了

祝发财,顺意,康宁

PS

又一次很久没写博客了

忙,真的很忙,身体最近两年觉得特别不好,尤其腰椎方面,或许是年龄到了,该来的,总回来的

一、断交

去年因为一些“岔头”,也借机会,通过老T的女友,传达了一下自己的想法,断绝来往

其实这样的结局,相对于我自己来讲,是件非常好的事情,过去的,就让它过去吧,不究,不讲,也无埋藏,只是淡忘了

朋友们总是觉得,我这个人狼心很重,对人没感情,其实客观看法与我主观行为还是有差异的

很多东西我付出得比别人多得多,但别人坑我害我,又不允许我去评论,一评论,我又沦为斤斤计较之人

想起来,倒是挺悲催的,这种圈子我也腻歪了,倒不如索性切断它,用我们老师的话,这下你可以轻装上阵了

恩,确实是的,这么一断,又有之前几年的缓冲期,我甚至自己也很诧异,没一丝作为以前朋友的情感缺失赶脚

倒是轻松自在了许多,或许是对自己一种放飞吧,挺好的,心理负担也轻了一部分,蛮好的

 

二、放下

或许是去年太忙碌了,也或许是这么多年过去,自己长大后,觉得,应该放下了

有乐乐的陪伴,虽称不上幸福,这里还要着重说一下,不幸福,也不快乐,对的,只是一个当爹的料而已

忙忙碌碌,这么几年,很多情感包袱也放下了

当年自己的年少轻狂与识人鉴境能力确实太不足了,痛失了很多东西

也因此付出了太多的时间去忏悔,时至今日,很多东西,很多人,放下了,放在了心里很深很深的一个角落里

甚至不再拿出掸掸灰尘,只是尘封着,这样,挺好,假想着,她们,或许也都原谅我了

这点也是去年切断的另一个包袱,用上文的话,挺好的,蛮好的,轻松了许多,虽不惬意,但心不再那么沉重

感谢与爱,还在,只是,那些不再是需要反复提醒自己的了

 

三、老了

今年很多朋友说我,你老了

虽然觉得刺耳,但也是个事实,我确实在衰老中茁壮成长,两侧有了些许白发根子,皮肤不再溜光水滑

心态虽然还是有些许激进,但很多事,看开了,这种看开,我可以拿个小例子来做解释

前日,妈穿着她深蓝色的新百伦,说真好,我抬头问道:“那不穿灰色的了?”,妈说少穿了,还是深蓝的好看

我又问道:“妈,有客户骂你,才赚得了鞋子,你也高兴?”,妈低头只顾看着鞋嘀咕着道:“钱是赚到了,骂不骂,随他们吧”

我有一个傻妈妈,还有一个离去的傻爸爸,虽然他们不是那么的聪明,但有时他们的一两句话,显得我是个傻儿子

这两年,这种看开了的心态,确实放了自己很多马,不至于心里那么累,虽然宝宝依然苦,也依然不说

有时我照镜子,看着自己“庞大”的身躯,心中默念只有一句:“妈的,喝水都胖”,就这样,我胖着,老着,慢慢的,也越来越二了

今年想跑步,再跑它三四个月,体验那种洗脸水珠沾不住的感觉,溜滑溜滑的,运动后就是这种感觉,毛孔全变小了,皮肤翻新...

若是明年有所进展,还是得回归到水里,办张游泳卡,跑步还是对腰不好,水里感觉就会好多了,只不过需要时间太多

开车一来一回,再洗澡,现在这时节,还是办不到的,明年吧,明年

 

四、大舅

大舅身体这几天越来越不好了,他的癌症基本走到了最末端,其实心底里,我希望他能走的不那么痛苦

前天去医院,给大舅剪发,他偎在病床上,喃喃道:“我有三个孩子,两个儿子,一个女儿”,寓意为我姐、姐夫、我

我低头拾到着剪刀,笑答道:“等剪完头,你就剩一个儿子了”,全屋人乐了

挺好,小头修剪得利索干净的,他也能更好的接受治疗,甚至离去

病房护士查房时,甚至觉得走错了房间,所以剪发还是变化挺大的,起码精气神上看起来好了很多

生生死死,不那么重要的,重要的是他们是否开心的走过了此生并对周围人伤害不那么高

我也会有这么一天,因为我,也是别人的大舅,或许我那个外甥不会给我剪头了

而另一个大舅身份,也消亡了,不过大舅会祝你幸福

 

五、自理

去年两件事,剪发与卷烟,自己全完成了,挺好

事件起因挺简单,常去的一家理发店,涨价了,会员价二十要涨到五十八,我负担不起了

倔强赌气的小暴脾气又上来了,买了一个三四百,宣称自己能理发的飞利浦理发器,开始了自己剪头之旅

别说,我这种查资料做功课的小步骤走的还是比较稳的,一来二去的,这也半年了,没觉得比外面修剪的差

很多人一提理发器,认为肯定就是推子,推出个“球头”或毛寸这类的,其实还真不是那么回事

看见黄磊等现在明星的头型了吧,两侧推,中上后修剪打薄,前面斜刘海,嗯,不好意思,哥自己就这么剪的,效果很好,非“球头”

所以自己理发这个能力技能点,哥是点了,而且快点满了

卷烟,以前爸总说,你别卷了,看着都头疼,确实,爸在时,我一直不会卷烟,爸总卷点逗我玩

现在爸不在了,我会卷了,没事也抽一颗旱烟,想想我的老爸,卖弄一下我的卷烟小技巧

卷烟,烟斗,又把一圈朋友带的跟着学,仿佛我带不出朋友学出好的

 

差不多该收尾了,写个对应标题的结尾

六、PS

那年我很小,很幼稚,好吧,总之,我喜欢游戏机

央求着,忍着,攒着,买了台二手PS,记得差不多是800块,中间还出点小插曲,母亲很伟大,为内向孩子打官司

可以说PS是我的缘,买了它,我快乐了两年,卖了它,我在家里连上了网(卖PS买MODEM),体验着另一种快乐,也间接的影响了我半生

我想再买台PS了,还是二手的,PS3,虽然这次估计它不会再给我影响后半生(脑中闪现觉得还会),但只是我想它了

想念那个骑车去惠工板行“家庭娱乐”买碟的日子,想念那个吊挂的电视中播放着《我的父亲母亲》,想念那时的味道了

所以我想买一台,试图从中嗅到那时的味道,那个冬日清晨猫被窝打游戏的味道,那个傻了吧唧盯着CRT大屁股的日子

那个我,我想他了,所以想买台了,也因为,我老了,想走回去,看几眼,闻几下,念一念了

好吧,以上都是借口,我想玩游戏了,这样好吧 我仅仅是个孩子,这两年累得要死的孩子

 

 

以上就是一个小小记录,若有时间,还会来写写的

祝我爱的,我恨的,爱我的,恨我的人,健康,幸福,快乐,你们是我生命中...

好吧,我也编不下去了,我爱你们,待我死去的那一天,男的保佑你们发财,女的...选着偷看你们洗澡吧,毕竟你们也老了咔叽的,不爱偷看了

我只喜欢看年轻的,鸟鸣了,我也该撤了(听着渗人吗?)

安,世界

Records:27212345678910»