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AB

在看《House》7*17

这几集豪斯自暴自弃,连续几天住在酒店里找妓女,而妓女们在这几集里出镜率非常高

相信很多女演员都在等待着、争夺着这个上镜机会

想到一个问题,写出来看看

A女演员选择不去出演,因为她认为第一次上热门剧集演妓女不妥,虽然自己是菜鸟,也不愿意用这种方式来当做自己的第一步

B女演员选择出演,因为她认为任何机会都不能放过,以后出名了可以洗白,譬如舒淇,当然舒淇洗白的过程十分艰难

人生当中你是愿意做A还是愿意做B

从商业婚姻到事业选择,A还是B,任君选择

咖啡

忙工作时一般喝茶,这几天总是偷妈的咖啡喝,所以打算买一套咖啡壶

开始想买美式的,左合计右合计,觉得美式的太简单,而且味道也比较淡,还是买虹吸式的吧

睡了大概6个小时,因为被工作电话吵醒,起来就开始谈工作上的事,今天比较顺利,晚上下手奖励给自己一套

略微记录一下大概买了什么

虹吸式咖啡壶一套

搅拌勺一把

100ml双份意大利咖啡杯具一套

咖啡豆一磅

手摇磨豆机一台

滤布及酒精灯替换灯蕊各5个

咖啡勺一把

木质沙漏计时器一台

 

到货后我就要大显身手啦 也不知道自己的手法冲出来的味道会如何

两天一夜

这几天非常的忙碌,事情特别的多,总算处理了一些紧要的

昨天跟妈闲聊时妈说冰箱不太好使了,在网上查了半天,又是看评论又是查型号,最后定下一款海尔的三开门,或许这几天就送来了

有些时候确实不能理解,买冰箱如果搁十年前二十年前,应该是件就差放鞭炮的事,但昨天爸的表情和态度让我很不理解

愁眉冷目的翻了我一眼,告诉我一个人有一个人的生活习惯,我不懂为什么买来新东西,扔掉一个旧柜子,为什么会惹来这种表情和话语

曾经调侃道:“爸,我这不是扔桌子扔椅子呢,是在扔你,扔你的脸,是吧”

道理全都懂,不知道为什么一件好事,论到我爸这种性格上时,变得“家里灯少几十W”阴天的感觉

我不喜欢阴沉沉的感觉,虽然我平时也是如此,但会尽量克制

这种感觉就像是天要塌了般的难受,宁可在工作上我卖一份力气,也不想在经济上影响自己和家人的情绪,当然像我爹这样非正常人类研究所跑出来的,就难免了

有时买东西总会感慨道,这要放到以前,或许得攒一年或几年的钱,才能换些物件,而现在,买与不买,主要因素已经不是钱了,而是如何更理智的判断合适与否

前天去买了一千块钱的水晶虾,卖虾人的媳妇跟我一般大,说我说话慢条斯理的,挺有意思

想想也确实,有时怕说话快了口吃,就会慢些说话,把节奏调整好,这样基本就不会口吃了,方法跟蒋雯丽的一样

昨晚读一份说明时,问妈,你说我口吃吗?妈答,一点也不,挺流利的,你是心病

想想自己心病确实严重,其实特羡慕那种为自己活,活着不管不顾别人眼光的人,很潇洒

而自己则是任何一个角度先合计别人会怎么想,怎么看,一千个人会怎么想,真挺累的,正因为这样,所以深深的影响着自己的命运,包括现在以及未来

现在凌晨1点20了,特别静,静的不让人发狂,而是心中无物......

或许我该睡会儿去了,已经半个月严重的黑眼圈了,很喜欢博友送的那首《陀飞轮》,歌词写得很好,奋斗的意义是什么?

每个人对奋斗的意义理解都不同

有的是为体现自身价值

有的则是被逼无奈

有的则为报复

有的则为家人、爱人

或许这个次序,潜意识的暴露了自己奋斗意义,第一位是体现自身价值,无奈说不上,报复或许有些,为家人,为爱人,都值得创造一个美好的环境

奋斗,喜剧之王开篇记得是周星驰面朝大海用底气不足的嗓子喊着:“努力!奋斗!”

或许十年后,我将拥有更多的知识和财富,那时,我会更快乐吗? 不会的

哪怕现在,我快乐吗? 因为不知足,所以不快乐,当把目标定得太高时,人很难得到快乐,这是我现在的状态

罗马一位老皇帝征战了几十年,随着版图的扩大,国家的富强,他的愿望仅仅是隐退后过田园生活

是前三十五年尽情的享受生命,还是后三十五年呢?

或许我是后者,正如自己没有信用卡一样,不喜欢透支,虽然没过深想过透支青春的结果是什么,但觉得那是件很可怕也很不负责的一件事

不想那么蠢的活着,人逃不过命,其实,人逃不过性格...

晚安  世界  晚安 跳儿

自大狂

如果我每一次开口都会涉及授人以渔或含血喷人的话,那么我选择闭嘴

这样我会少了两种敌人,一种是竞争对手,一种是怀恨在心的人

很多时候我无法判断是对是错,只能以自己狭隘的思想来判断,来衡量,来丈量别人

时间是证明一切的工具,真理会将随着岁月的流逝,慢慢显露出来

 

很多时候我盼着别人像跟我想的一样,做的一样,那么他们会更好

很多时候我盼着别人不要太像我一样,因为模仿本身就会失去自我

很多时候我盼着别人少走弯路,直接把答案给予他人,得到的结果往往不尽人意

很多时候我盼着别人多走弯路,让他们自己去寻找答案,他们寻找答案所花费的这段时间里,我会走得更远,把距离拉得更大

很多时候,我不认为我是任何一个人的朋友

很多时候,我认为我才是他们的朋友

很多时候,我尽量选择闭关,因为那样,才能保持住关系,我知道与我接触久了的后果及相互间带来的伤害

很多时候,我是自大狂

实用主义

最近做一些工作的时候,发觉自己不是一个实用主义者,就像小学老师期末对我的评价:华而不实!

或许这四个字不太适合评价现在的自己,但如果从骨子里深究,是非常适合的

一件事总是想着怎么做得漂亮,而不是实在的作用,花费了很大心血,自我欣赏一番,最后实际操作时发现,那些点缀成了阻碍,还得推倒重来

这个毛病的根源是过度的虚荣心,要改!

 

今天想起小丫的一句话,我多好啊 唯独你说我不好

再次失眠

吃了两片扑尔敏,希望一会儿副作用能把自己安眠了

前天跟老朋友聊天,得知她怀孕了,很替她高兴,一晃儿就是十年,时间过的真的很快

这个月的收入刚及格,心情不好也不坏,身体倒是瘦了,非常的忙碌,生物钟完全坏掉了,一天只能睡7-8个小时,自然就醒了,哪怕吃再多的药

晚上出门回来,特别的冷,忽然一种特别孤独的感觉涌上来,抓紧抽上一棵烟,快步走回家,面部表情几乎是扭曲的,笑不是笑哭不是哭的,看来自己确实病的不轻

不知道写什么了,我知道有部分熟人总看我博客,希望你们过的都好吧,虽然我性格怪异,起码没有伤害到你们,与我办事,或许你们会觉得特别顺利,因为我比你们当事人更用心做功课

记录一下这几天不愉快的事吧,因为开心的没有

让朋友带USB HUB去退换,结果忘拿连接线,早就知道商家会拿这个做说头卡人,何不提早带齐备物件儿

与小业务谈事,几句话就提到“妈”“老子”等一些词汇,哥当时很镇静,还是一板一眼的正规着谈,心里很窝火,没法子的事,现在小孩子太不知道深浅,或许连自己身份和收入都不知道

鱼缸的水没养好,可能会推倒重来,相当的悲剧

连续撞门框,也不知道是自己体格大,还是家里门框窄,上下左右,都撞过,胳膊还青一块

定做的鱼缸一直没做好,爷们不仗义,送水果给你了,还不快快给俺干活

在一个群里被群殴,天晓得他们怎么活到40岁的,说话除了抬杠就是抬杠,实在憋气的不行,埋汰他们一下,都不吱声了,就是欠日

手机系统崩溃,没时间重做,分区重做就得两小时,都不如电脑做系统时间短,一半天还得腾出时间做一遍

抽烟太勤,导致每天喉咙疼,多喝水也解决不了,想戒...

桩考一次性过关,这是算愉快的事,但当时和现在都不觉得有什么感觉,毕竟我是千年吊车尾,就算过关了,后面还有两大项等着

 

大概这些倒霉事,想找个时间大哭一通,憋得难受

上次喝酒本来想喝个够,结果真是够了,差点昏迷,去KTV是怎么去的,我给没给拿钱,是跟自己屋里人喝的还是跟隔壁南方人喝的,怎么来的,怎么回的,醒酒后一概不知

躺着去了,等着昏迷,晚安 世界

没那么简单

这几天找到一首歌,很喜欢

《没那么简单》 - 黄小琥

开始以为是男声,查资料才知道是女人,很特殊的嗓音,歌曲的旋律和词都很喜欢,尤其第一段

“没那么简单,就能找到聊得来的伴儿,尤其是看过了那么多的背叛,总是不安,只好强悍,谁谋杀了我的浪漫”

其实我们都还是孩子,只是渐渐的长大了,逞强的要装做大人,慢慢的,把内心最真的东西埋葬了

一会还要工作,这几天很累,有些要撑不住了

 

他们说如果一个人没有遗憾,那么就算是虚度此生

 

最近一直在忙,忙的浑身是伤,忙得身心具疲,一个人在走过一个十年历程时,往往总喜欢对自己说,如果早那么做,就好了

我不想给自己留有遗憾,所以在默默的努力

低潮时,我选择默默工作,高潮时,我选择宿醉后痛哭一场,此时此刻,想起自己经历了多少个反复,眼泪都快下来了,希望下一个高潮,能醉得不省人事,哭的忘乎所以

当我的性格愈发的走向极端时,深知将会失去更多的人际交往和更多的所谓机会,而自己想抓住的,仅仅是志同道合的人与自己眼中的机遇

  

                                               愚人节快乐