Pumn.com 零四年就跟随着自己,一直会保留着她 注册 | 登陆
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清晨六点,喝醉了,在看英国独立电影《暴龙》

男主一脚踢死自己的狗,只因自己暴躁的无法控制的脾气,事后抱起它,带着悲伤回到家,抚摸着它,懊悔着,清晨它死了,裹着丝巾被,把它埋了...

很多电影有很多相似的桥段,既有最近杜琪峰的《夺命金》的影子,又有《不速之客》的痕迹,究根结底,我们还是孤独的那部分人

是太多的纠结无法得到释放,随时走在自我毁灭的边缘,丝许的触动,就会引爆潜在的炸弹,走火了

 

起床吃饭喝酒,坐在窗前,隔着窗帘看日出,说不出的味道,听着外面汽车经过的声音,仿佛自己与这个世界隔绝着

哪怕自己这样子,依然蔑视着大部分人,嘴里心里,充满了对其他人的不满和诅咒

 

最近给爸买了台小玩意,带MP3功能的收音机,你别说,现在东西很便宜,而且功能很多,支持TF和SD卡,甚至数字的调频和LED屏幕

忆起当年与弟弟排队买一款韩国MP3,好像只有16M容量,天没亮就去排队,几百块,听得不亦乐乎,喜得无法言表

还记得当年在东大上QQ,登录需要五到十分钟,几百人共享一台56K猫,随着它的拨号声,我们上网了

那时下载一首歌,大概需要30分钟左右,现在则是瞬间的事,我们也仿佛不再珍惜这份容易得到的礼物

 

快递到了,把手术刀递给爸,告诉爸,再过几分钟,你的快乐就会没有了,什么是快乐,期盼和希望才是快乐所着,土话是“有奔头(盼头)”

那天还给爸打个比方,比方一个美女,你看着,念着,抓心挠肝着,这是幸福的

当你得到了,与她结婚了,这份幸福还会延续吗?

前天带爸妈及叔辈去上坟,爸在下车后跑着,笑着,说他病好了

每个人都有自己憧憬的信仰的东西,而我只会去诋毁它们,让每个人失去这份希望

当你自己像神一样道出别人心声,在最脆弱的地方猛扎那么一针,或许得到的仅仅像篇头中男主那样,懊悔而已

傻活着,挺好

赖在床上,用尽全力想哭出来,一滴眼泪也没有

倒是爸给讲个故事,或我给爸讲个故事时,眼泪在眼眶中直打转儿

他讲的故事是这样的

那年他在农村,骡子主人找了几个劳力,扶起那头趴窝的老骡子,它已经十八岁了,很老,甚至连早上起身也很艰难

起来后,套上车,把上千斤的粮食运往几里地外的乡镇

回来时,它累了,累得站不住,喘着粗气,它的主人令其他人把它杀了,晚上随着夜幕的降临,一家庄户院里飘出了骡肉的香气...

 

我给爸讲的则很短

那天爸在医院扎点滴,我则出去透透气抽颗烟,看到一个中年女人,放声痛哭着,哭的是那么伤心,那么的让人心生怜悯

我的烟抽完,她也哭完了,见她强忍着,擦干泪水,扭头走回医院,此时的我,说不出是什么滋味

 

硬盘在随着写入几KB的东西吱嘎吱嘎的叫着...

棺材

最近几日睡在了“棺材”里

宜家买的大衣柜和床之间,有大概30厘米的缝隙

这几夜,我睡在这个缝隙中

无法翻身,无法彻底平躺,双手交叉在胸前,就那么睡着

终于理解死掉的人睡在棺椁中,他们的手为什么交叉放在胸前,因为地方不够大...

有床不睡,睡在那里,说不出什么感受,只能说如果环境限制住个人发展,那么人需要适应环境,前提是确实无力改变现有环境

侧身睡着,念叨着,想着,心疼着

曾有那么一个早晨,眼泪不住的往下落,打湿了枕头,抹抹眼泪,把头再次深深的埋在枕头堆里

我有四个枕头,两个略高,略硬,另外两个则略矮,略软

有时为了安排它们的位置,得费好一阵时间

喜欢把枕头摆成环形阵,把自己包裹其中,是怕孤独么

后背那个微硬的枕头,仿佛是一个人,抱着我,粘着我,温暖着我

而胸前抱着的,仿佛也是一个人,让我宠着,听着我轻声诉说着,担着我所有眼泪着

 

今天去上坟,车上胖子多,接近八百公斤,妈夸车开的稳,不暴力了,或许吧,车上平均年龄都快六十的人,怎能不稳,人命关天

从停车场往出开,一女人帮忙指挥着,临了道了声谢谢,大舅说:“谢谢的好”

我则边开边解释道:“但凡一个人帮助另一个人,理应回声谢谢,不仅说明自己父母管教有方,也证明了些许个人素质”

回来路上加油,取完发票又道声谢谢,这次因为谢谢二字,多送了双手套,收款的大姐直夸这小孩懂事

告之实际年龄后,全场愕然...

如果形容现在自己的状态,会联想到“绿茶”

淡淡的,苦苦的

与自己相处不错的一同学说,不会带我过于深入接触他认识的一圈子人,因为我们本不是一类人

现在想想,确实是的,很多场合我不该在那里,却又多次出现了,是执拗于自己的性子还是拗不过他人呢

过几天请爸洗澡,洗好的,贵的,那天给爸打沐浴露,让爸伸直胳膊

说完伸直后,笑了,问爸道:“像不像我小时候你给我洗时的情景”

爸笑了

朋友在若干年前,与她丈夫枕边夜话,聊到我,说我是个孝顺的孩子

我确实是么?爸与我朋友们喝酒时,吐露真言,久违了的称赞,也是孝顺

我确实是么?

或许我的人生,迷茫在是做各种角色扮演,还是应该做自己

我可以内向到像一个女孩子,就像妈说的,我的儿子像个大姑娘

也可以撕掉这层皮囊,变做一个外向开朗的人,那么的健谈,那么的处处招惹着周围所有的人

哪一个,才是真的我?

很多人认识我,是认识的“外”

也有很多人眼中的我,是“内”

试想一下,若他们坐在一起,聊起我,会不会有冲突呢,他们聊的到底是不是同一个人呢

我,终究还是一个人

孤单的睡着棺材里的一个人而已

晚安 世界

渴求

渴求揭露性格的本质

今天看新闻,一家美发店强拖街边路人,强迫理发,强行刷卡,人均受骗几千元

说句老实话,我盼望着这样一个机会,这个不违法下可以过过瘾的机会

描述一下若自己遇到这种情况会怎么处理

被拉入店,委婉拒绝,强行被弄湿头发,店长在翻我的钱夹,看里面有多少现金和多少张信用卡

机会来了,如果身边有包烟,再完美不过了,点上一棵烟,等店长慢慢翻完,数完,甚至刷完

其实这个时刻是最美妙的,你知道自己将会做什么,而他们,这群为点小钱的店员和店长完全不知道将会遇到什么

看着钱包里几千元被拿走,我的心落地了

走到外面略喊一嗓:“打劫”,好戏开始了

回车里拿上小军铲,如果店长离我最近,那真是太好了,一铲子先砍到他脖子上,别急,环视一下其他店员,是四散而逃?还是各自去拿家伙

随着小军铲的挥舞,我那G-STAR的小牛仔棉袄上沾满了黑黑的血渍,你可以想象当时的场景么

可以这么告诉你,俩字:“爽快!”

如果这件棉衣我想穿五年,那经历了这一切后,我打算穿十年,它就像军功章,有我的一半,也有你的一半

如果情形是抢劫,那比这个其实更过瘾些

你可以更加肆无忌惮的砍他们,在没有摄像头的环境下,甚至可以在事后砍自己胳膊一刀做伪证

在他有最后一口气时,把他脑袋垫在马路牙子上,狠狠踹上一脚,相信这个声音是绝对美妙的

或是在他刚表现抢劫意图时,手刺就像雨点般扎向他的脸、心脏、小鸡鸡,你能想象一下迸发出来的血液喷洒在墙壁上,自己脸上的感觉吗?

 

以上这些幻想,真的是我内心的渴求么?

或许我仅仅是个胆小怕事,忍气吞声,卑躬屈膝,没事写写博客的宅男

但请相信我,更相信你自己,你与我,其实都有那么一面,残忍的一面,渴求得到虐杀对方的一个机会,凶残的,血腥的,结束在你眼前这个人的生命

晚安,世界

走火

看过了很多影视作品,都在宣扬释放自我,人生醒着的一万多天里,我们可以在哪一天做一回真我

走火的枪,无论一部电影还是一本书,总可见作者为求得某种精神上的释放,编写某个桥段,至于实际生活中,则是另个样子了

你我都是一把可以时常走火的枪,或许在某一刻变成哑弹,或许变成炸弹,无论哪个,只少那个是真我

 

爸的病好转些,最近几天也要开始着手招聘的事了,我的工作或许可以回归正规吧

无论是车上载着爸或是其他人,总是会听到唠叨埋怨,他们不喜欢车开得那么快

那天送走前来探望爸的老叔,在回去的路上,把车停在路边,脱掉棉衣,系好安全带,点上一颗烟,打开音乐,单独的享受开始了

喜欢自己一个人开车,二挡提到六十,在没有探头的地方三挡提到八十,仿佛人和车合体了,一切的哀愁也变得不那么重要

待天气变暖,想独自去一趟外地,小住几天,我累了

书包

再次看了一遍《白色巨塔》,其中一个情节想到了这个标题

里见医生的儿子把一本图册塞进了他的书包,那是典型的日本小学生书包,做工良好,通常可以用到小学毕业

而国内的书包,尤其小学生的,通常一年一换,甚至一学期一换,仿佛不换,就代表丢了面子

虽然小孩子还不懂面子为何物,但他们知道,这是唯一可以显示自己所拥有的东西

物质的等级=财富的等级

自己也逃脱不了思维惯性,小学时代是这样过来的,长大成人后,房子、车子、票子的厚度,代替了书包,仅仅是代替了而已...

 

今天写博客发现自己一个习惯,那就在每段博客前写一段关于标题的故事或小想法。

 

最近几天在经历着人生中比较艰难的时刻,因为父亲病了,自己的情绪说不上好与坏,只知道需要迎面去解决问题

但又掌控不了自己的脾气,昨天因为车在路口与人顶牛,下车把对方司机打了,或许对方现在眼睛肿的不成样子,但我的家人也受了轻伤,这点让自己感到愧疚

我不知道在现在这个状态下是否该去打人,人逃脱不掉自己性格,我想做一个好好人,但忍不了

甚至在后期当着很多人的面,辱骂对方的身高和相貌,令对方妻子很难堪

自己倡导如果无法控制,便随它肆意冲撞开去

这样是对是错,我无法判断,只晓得我只会活一生,而这一生,不想让它包含着过多的怨念

我很痛苦,是的,很痛苦,但觉得经历与克服每一段痛苦,才会再次爬起来,走向更高点

至于性格导致的所谓厄运,就随它吧,我不佛,不求争香,但求争气

孩子话就到此吧,感谢在我最需要喝酒时,有人来电话,感谢我最需要与人碰杯时,有人与我痛饮

感谢父亲在贬低我时,又夸奖了我,他说:“我什么都不如你,但有一点你不会比我强,我有一个好妻子,一个好儿子,而你,不一定会拥有!”

儿子要努力,仅此

脆弱

从今天玩游戏删除大部分好友联想到的一个标题《脆弱》

自己的人际关系很脆弱,随着一两句不中听的话,伴着三两件未随心的事,与对方联系就会断掉

除了父母,仿佛所有的关系都可以断掉,虽然有时难免有些寂寞,但也不妨把这种行为做一件好事来看待

如果把人生当作一个生意来经营,剥离感情的关系,那么人会怎样活着?

利益!利益!还是利益!

当一个人或一个圈子给你带来的收益低于你的投入,那么这个合同不值得签

当付出的感情未得到回报,又没有血缘关系做附加条款的话,那么这个合作不该搞

利与弊,就形同一个投资风险比,当风险过大,收益又低时,那么很多事不值得做,很多人不值得交

妈说我的眼里放不下谁,或许吧  

今天得喝点,四个月没好转了,还不喝点,怎对得起自己

大舅

最近几天又拾起了《深夜食堂》,其中一集,想起了跳儿

耳边响起铃木常吉的“思...”,或许很有少有人这样的经历吧

一个“干净”的女孩,叫你着大舅,大舅~~

街上,人们驻足而观,这个女孩是谁,这个大舅又是谁,他们为什么相拥,互牵着手

这个世界上干净的人不多了,至少我遇到一个,是种慰藉,更是种恩赐

月亮很大,初吻伴随着惊吓,跌落到海里,哥这辈子还是头一回经历这个,也吓够呛

想念那个傻傻的女孩

把小手插进大舅的兜里,说:“能和大舅逛街真的很高兴”

像小孩子一样学语:“这个不好搞啊”

是的,最近大舅不好搞了,大舅老了,剪发时总是问理发的,有没有秃顶前兆,总是问爸妈,我还会年轻多久

这个博客很操蛋,伤着别人的心,一篇篇的除了阴天就是下雨,毫无快乐可言

到此吧,天快亮了,醉了,睡了

年过完了,总算消停了

最近情绪低落,没法写博客,记一记最近的事

工作不顺利,拿鱼出气,本是心软人,却下得了狠手拿渔网戳她们,或许本性就是如此吧,她被其他鱼咬的不成样子,想把她隔离,捞半天捞不上来,心想不如送你一程,免得在人间遭罪

最近这类事很多,爸在外面玩,被自己叫回来做炒饭,因会错意,做错了饭菜,被我拿短信质问谁的对与错,继而摔盆撇锅 骂声连连

这几天赖床赖的严重,不想起来,也不想做什么,合同在催着,事在等着,我却把其中一个手机停了机,有时候想想,确实有些腻了,但我又不能在自己房子里自杀,免得老两口不好卖房子

也不能在自己车里自杀,免得又少卖些钱,多给他们留点更好些

我不知道我是聪明人还是愚人,上面的想法如果转念想下,那么可以理解成如果死的心都有了,不如再选择一两次,投入一两次,看看自己到底能做出多大“额”

爸在吵架时道出了自己收入低的现状,妈说别记恨爸,我怎会记恨,只会记得,现在这种收入,在爸的眼里,或许连他都不如了

 

另起一段

 

春节时的预判还是对的,把车停到了马路上,鞭炮没有炸伤车,也没去洗,总之这个不错,今年的车衣买的值,至少冬天除了团购点,其他在洗车消费上是零

初三时给妈办了六十大寿,希望她能快乐吧,感觉拿单反录像也不错,就是时间限制,怕里面那个什么烧掉,有些镜头虚化后,特别的漂亮,以后有钱了,还活着的话,上个全幅加个百微玩

年前初中同学聚会,年后小学同学聚会,都挺好的,念念过去,谈谈未来,显显现在,大概如此

最近迷上了LOL,个人倒觉得虽然不比DOTA的技巧性,但娱乐性很好,至少美工更好了,至于操控与平衡,那是打职业的人谈的

 

另起一段

结婚,一个要好的发小在情人节那天登记了,说不好是什么样的感觉,简单的祝福一下,说下自己对这件事,或者说对这种事的看法

二十岁人结婚,你问他,你为什么而结,他答:“我喜欢她”

三四十岁人结婚,你问他,他答:“我到岁数了”

五六十岁人结婚,你再问他,他便答道:“我想找个伴儿”

这也是为什么上文中我提到的,我是聪明人还是愚人,因为我这把岁数,还是把想法停留在二十岁的念头上面,我喜欢她

舅舅没结婚,在我父母与他年龄相仿的三十岁左右时,我父母怎么看他,他又怎么看我的父母?

如果我父母怎么看他,而他又怎么看我父母(我长大成人并未给祖辈丢脸的情况下)?

从头再捋一下,二十岁结婚,他喜欢她,这是结婚的根本意义所在

三四十岁人,难道只因到岁数了,简单找一个,就能说他的婚姻缺乏根本的核心意义了吗?

往往若干年后,结论是不见得,或许相濡以沫,在大环境浪潮下没被拍倒,维持住了婚姻,我看也是有爱的,有意义的

同理五六十岁人也是如此

这也是我为什么纠结的一件事,我不会像小人一样用青蛙眼睛看社会,再盼着别人离婚,更不会虚伪的祝福别人,只觉得应该客观的看待我们这个年龄,婚姻到底是什么

我能在婚姻中得到什么,至少得到一个性伙伴,运气好还会得到一个有自己血缘关系的孩子,她们赋予我快乐,我回馈给她们幸福

在成长中,我们三人,或许是四人,共同的发现与修正自己的种种观点,经过磨合,与爱人携手接近死亡,至于后事,随他们去吧

这是我大概理解的婚姻,至少是现阶段的理解

不想写了,就到此吧

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