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失去

2013年春节,是我这一生最难过的年

你离我而去了,那个手把我大,比我粗糙,时常损我无能的父亲,就这么走了

本不想再写博客,刚才看一部短片《大学生谎称谈恋爱,父母的反应》,很想念我的那个老爹

每次出门,你总是发短信,慢开车,开车别喝酒,在干什么呢,家里有好吃的,而我,每次回短信都是简单粗暴,没有一丝珍惜,仿佛不肯把时间分享给你一分一秒

临到三七,一天之中梦到你四次,在背后抱着我,对我说,想我了,爸,儿子也想你,很想很想

脑中总是闪回着和你在一起的日子,开着我车叫着,打着方向,告诉我,你也不笨

送我去上班,在立交桥下默默的等我走进单位才走

逃学被你发现,你流着眼泪狠狠抽了我一嘴巴,质问我对得起你么

你太狠心了,走的也太早,没抱上孙子,也没过几天好日子

刚退休几个月,就得脑梗塞,这严重伤害了你的自尊,儿子懂

我知道灵车上路时熄火,是你不想走,想留下,儿懂

爸,别见怪,给你擦身时,眼泪掉你身上了,儿子想给你洗干净,让你上路,知道你爱干净,每天都洗澡

爸,你一直运气不好,就连看上件淘宝的衬衫,都三次缺货,这次出殡,特别的顺利,特别的顺

儿子不孝,总认为你我在一起的日子会很长很长,没有珍惜跟你在一起的时光

去年我独自去海边,你总埋怨我,没带你玩

你发短信说,我太难了,我在车上哭了

这次出殡,你想见的人,都来了,你应该高兴

再有什么新点子,没人再听我唠叨了,没人了

不想写了,爸,你一路走好,儿子很快会振作起来,不会让你再流泪的

儿想你

不忠

看《曲线难题》,伊斯特伍德或许在这个年纪,只能拍着与自己较劲的励志片了,这并不是对他的嘲讽,而是在年龄上的认输,妥协,并找到一个契机融入进去,达到一个平衡。

为什么今天的标题叫不忠,因为片中伍德的女儿提到为什么在六岁时抛弃她,让她与一个陌生叔叔过一年的生活,为什么伍德会以自己的意志强加给她,让她前半生的轨迹不按自己意志行走。

我们之所以不忠,正是因为有选择

对于爱情,我们不忠,因为有得选择,其他人,其他的环境,甚至事业的影响,商业婚姻等,我们有得选择,所以不忠。

对于事业,我们不忠,也是因为有得选择,我们做不了私营业主,还可以去打工,我们打工打腻了,还可以去做老板,所以不忠。

不忠的好处是什么?

好处是我们有更多是选择,在彷徨中,可以有更多机会接近成功,但,仅仅是接近。

坏处呢?

坏处是我们不能从一而“忠”,想让一个事业一份爱情达到它的顶峰,要做的是执着,并非逃避,忠于你的选择,并坚持下去,我们离成功不仅仅是接近,而是可以触摸到的成功。

 

这些天情绪、工作、家庭都在极度的冰点上,我不能预测我在哪天还会找个出气包打人一顿,只能说,这些日子里,过于压抑着自己的情绪,或许会造成不良后果

但愿我会走得顺利些,但愿我能活到五十岁,我不会拖任何人下水,不会!

 

凛冬已至

寒冷到什么程度,八年难遇,内外夹击着,前几天买了一把德国机械键盘,花了七百多,希望能冲冲喜

稍微记录一下:

1.合同尽毁

2.撞车,赔款追了半个月

3.停车被刮,肇事方逃逸

4.严重的消极态度

但愿能熬过这个冬天吧,一切的一切,不修正自我的这么一直走下去,难的还在后面

 

本我

秋天渐渐的来了,前几天去晚上兜风,把车停在了父亲治病医院旁的停车场,闻到了秋天的味道

本我,是什么?是态度!

当很多人保持着本我,对你对抗时,你保持住了吗?

无论在工作中,爱情中,婚姻中,你保持住一个真正的自己,一个真实的态度了吗?

想必,中国人的传统是妥协,让步,甚至迷失

现在的我,即是迷失

别人告诉我,让让吧,你应该保持你的风度,你的家教,你的涵养,你的素质

好吧,我让了,结果呢? 结果是惯出了一大堆人的毛病

最近两个月我见到了一生中与我价值观、道德观最大冲突的一群人

嗯,是一群人

如果我说他们是因为价值观的扭曲,带动了道德观的败坏,是正确的话

那我在这群人中的存在,是尴尬的,甚至是卑微的

当正常人走进精神病院,医院内有一百个病人,只有你一个没病的,你认为你还是正常人吗? 答案是你不正常,正常的是他们,因为数量上占优势

有人问我,那你为什么不爆发,不去坦白自己的观点呢? 是不是也是在磨练自己,而且在过程中得到了一些东西呢?

谢谢你这么看得起我,我确实在磨练着自己,也确实在过程中得到了一些东西

纵观全局,在这场战争中,或许我注定是输家

因为我认真了,因为我是少数派份子

若我想打赢这场战争,不不不

应该说我不想打赢这场战争,因为我心太软,软到妥协,软到不去表达自己的观点,软到了迷失了自我

 

我的一生还很漫长,是驻足观看路边的景色,还是继续前行,取决于自己的态度以及风景的美丽程度

其实不太想写博客了,甚至连写一篇正经的叙事文,都无法写出来,因为不齿

不齿提到一些事情,让人去评论,因为,正常人是占多数的,我感到羞愧,我替一群人在感到羞愧

当本我逐渐显露的时候,黎明前的黑暗也愈发的变得漫长...

依靠

明知早上事会很多,依然打开了那部纪录片《牛铃之声》

两个小时,看得心里发堵,在那样美的山村,有那样一个不善于表达的倔强老人,有那样一头哭泣的老牛

 

今天写不出什么,下一分钟,想立即穿上衣服,开车出去转转,心里说不出的滋味

我是个无能的人,我是个不努力的人,我才是那个把很多人拖下深渊的人

对不起,那些爱着我的人,我不值得活着

做爱

听着一首老歌《Old And Wise 》,想写以这个标题的博客了

今天失眠有着说不清道不明的伤感...

人为什么要做爱,为了繁衍下一代,很简单的解释。

说说自己的理解吧

 

一、男人与女人的爱

自己是一个强烈缺乏安全感的人,认为得到一个女人,需要得到她的灵魂,包括包裹着这颗灵魂的皮囊

当一个女人把最隐私的一面展现给你看时,她或许才是把所有的一切给了你

人,皆有羞耻感,一个女孩,或一个女人,当她不是单纯的为了做爱而做爱时,她所展现的,不单单一丝不挂的身体,还包括那颗暴露在外的灵魂

随着她害羞的回避,恐惧,哭泣,一切的一切,都随着把身心献给一个男人,做了一个阐释,或许,那是一个仪式

网上流传着一句话,没记太清,大概回忆一下吧:

一个男人爱上女人的肉体时,总会骗自己说爱上了她的灵魂,当得到她的肉体后,却忘记了她的灵魂

身为男人,这句不想去否认,只想去辩解

男人与女人,爱的出发点不同

男人是视觉动物,面对他的这个女人是否可以做爱,如果答案是肯定的,那么,男人开始行动了

女人是感性动物,面对她的男人,她可能不去过重的关注外表,更是更想知道,他是否会爱她,甚至贪婪的想,他是否会只爱她一个人,并永远着,如果她自己答案是肯定,那么,女人开始爱了

所以出轨时,男人多半身体出轨,女人多半心灵出轨,男人想找一份快餐形式的肉体,女人想找一颗可以安慰自己的灵魂

很早的时候,流传着一句话:通往女人灵魂的地方是阴道 

当一个男人想知道自己是否已经得到了她的爱意,她的全部时,请先看看是否得到了她的阴道吧

 

 

二、做爱与婚姻的维系

有人提出过,做爱是否可以维系着婚姻,答案是肯定的,但也是否定的

这倒不是什么不确定性,而是随着时间的流逝,做爱的功效越来越弱,或有人走向出轨,或有人走向另一个境界

出轨自然不必多谈,就想讲讲另一个境界是什么样的,至少自己理解的模样

人很难抵挡时间的冲击,随着年龄的增长,心智逐渐的成熟,肉体却在逐渐走向衰老,尤其女人,这也为什么相关的整容、减肥、化妆品等相关产业经久不衰的原因

面对一副老旧的皮囊,我们是否还有信心去做这个爱,去体验年轻时的感觉,若你贪婪,或许你得到一份年轻的肉体,但却失去了一个家庭,一个婚姻,甚至对一个孩子一生的伤害

若责任在心,或许就升华到了另一境界,随着双方的付出,维护着家庭,维系着爱情,付出自己应该担当的责任时,做爱又显得那么的渺小

记得《中国式离婚》里,最后一句台词是:责任大于爱情

年轻时,我们做爱去解决小部分矛盾,去体验着对方,感受着对方

年老时,我们已经老到无法做爱,但爱已经做了出来,情便产生了,或许,这就是爱情

年轻时的爱情,不叫爱情,当人生走过大半时,相互的拉着对方手,已经失去了当初的悸动,得到的,或许是一份安心,一份依靠,这时,才叫爱情

 

今天失眠了,着实的又失眠的,干红喝的很快,冰箱里的零嘴已经被爸“抢购一空”,纯饮着,随着这只老曲子

做爱很快就会做腻,剩下的,才是爱,总是幻想自己的未来,带着自己的孩子嬉戏着,拥着自己的女儿,哭成个泪人样的送她出嫁

人生如梦,梦如人生,今年想做的事情很多,决心下得很大,这两个月以来,受的刺激也足够多了,是否能把这些阴暗面的刺激,转化成一份正面的动力,激发自己继续前进努力呢

或许,我是到该加油的时候了,脑海中再次出现周星驰在《喜剧之王》开篇的那一幕,站在大海边,呐喊着:“努力!奋斗!”

匆匆三十载,我得到了什么,失去了什么,是否曾经驻足观赏路边的美景,在哪一站该下车,终点在哪里,我不知道

或许我死了,什么也留不下,就像奶奶那样,剩得一把骨灰

前天自己去看奶奶了,在她的坟前说了很多心事,悲伤的,喜悦的,憧憬的,期待答案的

坐在她的坟前,吃着她爱吃的香瓜,仿佛又回到了小时候,起瓶盖,收拾摊,奶奶,为难你了,走过那么艰难的一生,孙子以后有钱了,换车来看你

今天的夜很静,仿佛只能听到自己的喘息声,烟丝燃尽的嘶嘶声...

夜是我的,我是属于夜的,只有深夜,才会如此清醒,我厌倦了白天,厌倦了这个肮脏的世界

忍耐是苦涩的,但知道它的结果是什么吗?是甜蜜的幸福...

晚安 世界 我只是个孩子...

 

心逐渐的静了下来,看了一部平时抽不出时间,也无法以平和的心态去观赏的电影《Jiro Dreams of Sushi》

这部电影现在只看到一半,暂停着,就想写博客了,最近算是少有的状态吧

今天的标题是“轴”

当你见到一个人很执着的去追求某个目标时,我们可以称之为他很“轴”

在工作中,我们或许在追求着数钱的快感,在恋爱中,我们或许追求着荷尔蒙带来的喜悦感

但当一个追求,带着一丝严谨,带着一丝呆板,带着那么一丝丝令世俗人不快时,我们或许会经历三个阶段:喜悦、厌倦、喜悦

就像你给一个孩子定义一个玩具,它永远属于你了,孩子会非常的高兴的接受它,并善待它,随后的几年里,孩子随着对其他玩具的认识,随着成长,会对它产生厌倦感,而在被限定的圈子内,这个孩子又不得不接受这个玩具是他的唯一玩具时,他会妥协,并再次学会成人化的接受,并享受着这份愉悦

当我们把一时的追求,变成一世的追求时,或许我们就创造了一种文化,一种精神,没有人再去管它是否叫“轴”

 

当你把一件平凡事情做到极致时,所看到的景象,远非如外表般那么的平凡

很羡慕这种人,这种人生...

 

忽然觉得没有可写的了,其实有得写,而且很多,但当一个人把最真实的心境写出来时,其实是伤人的

在伤着所有的人,人活着,本身就是对其他周围一切的一种伤害

随着一杯杯的喝着廉价干红,愈发的觉得自己清醒了,能做的,或许只有工作,再工作,把一个抽象的想法,转化为一个现实的模型,一份真实的收入

明天想实践一个想法?不不不,明天自己变得很懒,很悲伤...

世界,明天别联系了

三十岁的天空

前天借由妈犯心脏病的事情,再加上少许的酒精作用,大哭了出来,好几年了,头一次这么的嚎啕大哭

把心里积压的事,全释放了出来,想不出来自己当时是什么样,只知道哭声很难听,眼前一片模糊

 

三十岁的我,恋爱了

被妹妹告白,从思考到接受,再到恋爱

妹妹是个孩子,思想不是很成熟,社会阅历几乎是零分角色,但能看出她的真诚和矜持

这个接受是否是正确的,她所言的喜欢与我心中定义的分量是否一致,其实我一直在画问号

从接受开始,说实话,作为三十岁的我,感觉承受了四面八方的压力

由于人为因素的推动,进程过快,一个月内,几乎对方所有家人都见过了,若大家可以想象一下奴隶社会在角斗场拍卖奴隶什么样,我当时就是什么样

被所有人评分着,点评着,待宰着

以自己的性格,其实这些很难去面对,很庆幸,也很值得鼓励,哥们我夹住了尾巴,甚至还做到了更好的一面,但也或许,本我,还未展现

 

在这场战争中,我几乎是全程在踢客场,没有主导,没有控制,一切都变得那么乏力

若问我原因,只因这个孩子在她三四岁时,我抱过,哄过,所以有些事情,我懂得了忍耐,就像多了一个妹妹,不忍让这孩子受夹板气

至于我能忍耐到什么时候,是所有人恐惧的,包括我自己,包括我的父母朋友及她的

在此之前,至少我认为大部分的事情和人,都是可控制的,都是可以通过沟通和暗示,达到我想要的一个结果

但在今儿这个事情上,忽然感到,自己是那么的渺小和无力感

无法去控制,而是被动的被改变和牵引

我,逐渐在远离和失去本我

 

人们都说,热恋的人,智商是零,这点我是承认的

而我冷却的时间也比较快,不管是别人还是自己,都不得不承认,自己冷却后考虑问题的残酷性和理性,让人发毛

周围人随着双重担心,对我对她的,一切都变得不可理喻

昨天听到她妈妈说过的一句话,长得漂亮,有什么用

哥这是头一回在这个节骨眼上被夸,真心觉得很伤

又想起小学老师送给我的四个字,华而不实

这么多年了,难道我给人的印象依然是如此么

在比较困难的时期,又遭遇了一场没有预料到的感情,一切都觉得是那么的揪心

因为家里底子薄,话柄落下不少,若真谈及婚姻,也免不了俗

 

今天不想继续写了,想睡觉了,觉得自己挺无能的  晚安 世界

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