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乱糟糟

总算把博客修复了,拿09年的资料恢复的,又恢复的数据库,记录些东西吧。

上篇博客写想在明年五一之前实现两年一跨度的小目标,今年这个月,几乎算实现了,绊绊磕磕的,几乎的,算实现了。

一切的进程提早对所有人都有好处,本想接下来结婚生子,但确实很失望。

本该是高兴的月份,但因为对方的贪婪与混账,让我陷入迷茫,与其说是迷茫,不如说是浆糊般的失望。

所有有概率结婚的女孩,到目前为止,都没这么混账和愚蠢的,或许也正是因为如此,我才留了下来,守护着。

但这份守护有时其中一条因素甚至不是出于感情,而是我本性出发的觉得人笨,难活下去,我的保护欲。

当年跳儿也好,其他人也好,我坚信她们的智商,性格,是坚强的女人,是可以独活的,所以才放心离去,把那份爱放到心底的角落里。

现在这份,则是不放心,也非常的伤心,也不得不承认,我妥协的太多太多,把我自身性格调整的不像以前的我。

今天通完电话后,我低着头沉思着,如果这是我未来的仅有的三十年,我这种性格的人可怎么活。

单纯拿跳儿做比喻,她会是我一个强力的支撑,虽然她有她的脆弱敏感面,但过日子,决策,她会懂我为什么这么做,为什么那么做,好处和优势在哪里。

现在我则没有任何支撑,父亲离世后,我不能太多让妈做这个支撑,这一个小小的杠杆,支着我不为人知的,脆弱的一面,需要理解的一面。

有太多人觉得我不需要,至少他们看到的,都是我在挑大梁,做计划,但我很难,我无法对人去述说,逼急了会去谩骂。

是的,跳儿,大舅会骂人了,骂所有人,老人,女人,我的脾气是被一点一点改造成如今的样子,这是我唯一退步的,掉身价的一点变化。

因为我不知道拿什么方式去处理问题了,道理说不通,交叉缠绕着各种不可理喻的事件,这不是羁绊,而是乱糟糟的一团麻。

我理不清这是什么,如果这就是我的生活,其实真的没任何意义,我看不到未来,但我又必须努力,这是在图什么。

有时乐乐也会问我,我跟谁如果结婚了会怎样,其实这个问题我也一直在想,会怎样,但至少不会是现在这个样子,这副精神上破败的样子。

因为我从不是那种,被事情击倒,但现在确实感到无望,无助,以及失望,我面对的是一群自私的,贪婪的,不理解他人的一群人。

我失去了父亲这个主心骨,我又能去找谁找补偿呢,找找心宽呢。

这是一个好月份,因为提前大半年,实现了一个小目标,甚至通过今后努力,可能会实现更大的目标,但这是仅仅是工作层面的。

如果一个女人她对你表现出来的爱仅仅是浅层次的,甚至相比来讲,是一百个女人中最蠢,最不可理喻的,那这个男人会多悲哀,因为那层爱太容易撕破

撕破后是什么?或许是利益,或许是搅乱生活的一根棍子,或许是打破平静生活的石子,总之,那种层所谓的爱,在撕破后,是肮脏的,玷污我的,令我蒙羞的一种东西。

我不喜欢这种浅表表的爱,我也没遇到过,这几年遇到,忍耐,修行自己,吞下所有的悲伤,我不知道图什么,甚至这其中也伤害到了我妈的精神稳定度。

已经舍了太多太多,这些东西曾经是我不曾给予她人的,但这一切又那么不值得,两相一对比,我便变得可笑,沦为大部分曾经我看不起的人们,爱我的人们的笑柄。

我看不起的,伤害过的人们会觉得这是我的天谴,活该派一个缺心眼来磨你的性子

爱我的人们则强烈的心里不平衡,甚至会念叨着当年你为什么不对我这样,遇到这样一个人,你却又付出了很多,这想法一出,最后会演变成恨吗?或也觉得是天谴。

 

这博客只适合记录这些烂事,原谅我,我的过客们,因为我工作及其他东西不在这上写,如果你是搜索进来的,当个乐,看看就好。

我心中强烈的恨,其实已经咽的差不多了,我不知道我为什么会这么母爱泛滥般的去保护一个理智层面告诉我不值得保护的人。

我也不知道我做的规划到底有什么用,还会让很多人认为我有图谋,这就是世道,就是那万万的俗人们的理解。

过几天小目标确实定下了,想拿出一天去看看我爸,看看我奶奶爷爷,念叨念叨,一是报喜,二是碎嘴子般的说说悲伤,其实又能说什么呢,我自己选的。

对逝去的人大部分时间我是报喜不报忧,没脸说那些多余的,甚至还会说些好话,比如也保佑保佑乐乐,她只是个傻孩子

但这份傻,深层又埋藏着什么,对于愚蠢的人,我无法去理解,因为思维轨迹我抓不住,类似你让我去理解一个木匠为什么不买电动工具,天天又喊累得要死的那类蠢人,我理解不了他是怎么想的。

 

就此吧,未来我也就活个二三十年,努力算努力过了,婚姻随缘吧,若确实到我忍耐限度了,一切都灰飞烟灭吧,至少我不能让我老妈跟着我一起受罪,再升一阶,我不能让命苦的自己,再深一层的去遭罪痛苦,因为我已经很痛苦了。

 

如果给我一个机会去选择,或许,我会选择回到时间的某个节点,去重新选择命运,比如和跳儿拼死命的创业,共同努力,也比现在熬心一 样的日子强得多。

因为现在,只是我一个人在奋斗,一个人在过独木桥,我面对的,是一个声称自己是女人的女人,甚至更低阶级,而之前“我的人”,从没有这么脆弱又令我失望的

我的女人,历来都是强悍的,至少内心,但现在不是,不是...

雨月

七月到八月,连下了一个月的雨,淅淅沥沥的使情绪低落得很。

忙,是的,还是非常非常的忙,但这些不是影响情绪的因素。

七月初车被熊孩子划,令我开了眼界,见识到了国人劣根性,最后一千一的伤,要回来了五百。

具体不表,只能叹息,不是钱的问题,而是素质的问题,这么传承,真的能改善么?

再便是长辈们的一些行为,我是辅助也好,兜底也好,觉得还是在思路上有所出入的。

人们仿佛不去考虑一个问题在解决中的利弊问题,而是真的“随心而行”了,这正是我近几年要修炼的。

何为利弊,任何事情,不要去考虑情绪上的因素,不要去赌一时之气,而是从“底部”开始思考,如何处理是有利的,如何处理是有弊端的。

至少这一两个月,人们处理事情的方式,令我不是那么舒心,舒不舒心倒其次,而是影响到了我这个敏感的人。

我能体会到一般人体会不到的喜忧,这也导致了周遭有人为所欲为,他们不顾及什么,不伤及什么,我则很头疼,陷入到一个循环中。

好在近期差不多算过去了,挨过去了,希望所有的事情,都有个好的结果吧。

弟弟今年回两次国,几乎每次我都是停摆状态,因为我是单线程的人。

只适合专心做一件事情,或者说专心工作,不能去分心顾及其他。

尤其弟弟糊涂的思维方式,三十多岁人让我担忧。

以前跳儿单位的女孩们都问,除了大舅,还有二舅没,我们要二舅也行。

可我这个漂亮的傻弟弟,确实有时候自己问题都处理的不明不白,也扰乱了我的思路。

希望他能在不惑之年,能明白一些东西,能处理自己人生和工作漂亮些,希望吧。

近期几乎全是人事问题,行为,思路,这些外在的,本不是我工作范畴内的东西在扰乱我。

在弟弟再次登记时,我则在订单中忙的焦头烂额,同时做了一个决定,目前已经过了两个月,目测看,算小成功了!

一个月多加了些进项,虽然更累了,妈说如果我家主行业的客户来下单,那我这个新玩的副业,可能让我累死。

我倒不怕猝死,怕的是没交代清楚后事。

今天亲戚早八点登门,而恰恰我今天要补觉好工作,结果起来后连续忙了12个小时,半路开车时,昏昏迷迷的。

从不是那种矫情的人,但愈发的觉得,现在这个年龄不再是体能的高峰期,熬不了夜,超载忙工作会极度的难受。

今天写的比较乱,因为马上要洗澡,然后昏过去,醒来就要开忙,还记得我博客的人看时多多见谅。

17年压力比较大,但努力的得到了,算小台阶。

19年压力依然比较大,因为今年有另一个小愿望了,希望明年春天五一之前,实现它!因为会影响我未来五年工作的铺垫。

每隔两年,去实现自己的一个小目标,其实挺好的。虽然累,虽然要吐血,但一切都是值得的,起码证明我来过,我活过。

头发问题,我总是感觉我的发际线在上移,但又说不清是不是。

前一阵带朋友吃饭,一个小魔术师,93年的吧,小朋友,那发际线上移的厉害,听说要植发动手术了。

听着他说,我都肝颤,希望我的头发不是那样的,包括我弟弟,我看他也略微有点秃顶迹象,唉

前天自己理发,来回看了看,又觉得还可以,只是白头发多了,从爸爸去世后,我这白头发疯长,以前只有一两根,现在则数不清。

可以称之为烦恼丝吧...

七月底遇到一个奇葩客户,不细表,只能说也让我开了眼界,折磨了我十几天,人,怎可这样,可对得起天地人。

我知我命运,到头来,或许一场空,皆是我心软导致的。

我未来的婚姻未必是快乐的,我的工作依然是繁忙的,若命好,忙乎到六十多岁,还有二十多年,我可撤退了,对这个世界说声再见,我已努力的体验了。

洗澡去了,最近又重拾起古龙的小说,很有意思,总是有几句重读台词,例如:

“不错”

“她的心,碎成了千千万万片,那些小碎片又碎成了千千万万片”  (他为什么不写千片万片呢,换我会这么写)

“月夜,长街,风四娘” (原文应该不是这么写的,但我愿意这么写,时间,地点,人物,通过一句话先表达出来)

过一阵或许真有时间的话,想写小说,哪怕短篇的,不是博客这种抽风式的跳跃叙述,而是标准的格式

最近朋友圈也在私密的写写自己以前的故事,都是以碎片式的小故事描述的,挺有意思的

转几句瞎写的:

女孩牵肠挂肚念着这个男人,她想见他,但又抠着小手,低着头,垂着发丝,不敢点出那微信的发送键。

她知道他快成家了,她知道与他年龄的差距,可心里就是挥之不去的念着,想着。

她恨不得去抽这个男人几个嘴巴子,质问他,为什么闯入她的生活。

她又恨不得把眼前这个男人抱入怀中,死死的抱着,像小熊一样藏在口袋里,爱着他,不让他跑掉。

最终,她没有发出那个表白的微信,而是在朋友圈默默的写下一行字:


君生我未生,我生君已老
愿与君相伴,日日与君好

 

大概这种格式吧,或许写个都市言情的,或许写个人死后轮回或化为另一形式生存的,觉得能挺有意思。

从未有过地狱,人间便是地狱。

我们,难道不是生活在地狱中吗?

 

晚安,我爱的,我恨的人,现在岁数大了,恨的人不多了,也更容易淡忘。

晚安,爱我的,恨我的人。

愿你们健康,幸福,快乐,原谅我,谢谢了,晚安。

 

踌躇

很久没来记博客了,二月份过后由于上海客户的连环忽悠,加之网站的问题,一直算小忙,故而未来记录

先说身体,感冒,最近差不多快大半年,甚至一年了,没感冒,莫非是人岁数大了,扁桃体萎缩了,不再勾引感冒发生了么

胸闷的犯病,最近半年频发,但目前预计不是心脏病,而应该是缺钙或颈椎病或胸膜有问题

譬如打哈欠,伸懒腰时,会剧痛,疼到无法呼吸,只能静止不动,等待,等1到3分钟后,才可呼吸,希望以后别这么死掉,有点憋闷

手部,这个现在头疼了,前天从库房回来后,发现左手小手指运动疼,结合大手指腱鞘炎,手腕处去年2米高梯子摔下来的伤

左手几乎算报废掉,只是不能提重物,拧瓶盖也略疼,小手指基本这几天一直疼了,请诸位坚持坚持,坚持过这几年再报废

现在怀疑是库房工作时,机械臂递过来,我再接住,长时间机械运动后,悬空导致的,也或许是记性不好,被机械臂打了一下,记不住了

身体情况大概如此,前一阵采用生酮减肥法,确实有用,但也确实智商有所下降,影响思路,所以最近逐步吃了些米饭,补充碳水

身记录完了,写写心

分作心情,心态,心力,三部分写吧,好久没写了,今天有点伤感,记一记

心情:

心情算不上整体均匀的美丽,而是低沉的,不算太开心的苟活着,大波动没有,订单大与小,客户如何,影响不是很大

有时和二肥吵架是蛮影响心情的,昨天也是如此,昨天聊了许多,给了两条选择,更多的是愤恨吧,因为没被理解

这点不如跳儿,跳儿属于如果认真坐下来谈,基本一点就透,不费力,干脆爽利,好与坏,总有个分辨,当然就是太倔了,这点不“大爽”

而二肥属于记忆力几乎为零,追前溯后,都极为的困难,包括恩与怨,是与非,甚至爱与恨,所以这点几乎无法沟通

同时由于性格上的喜欢你指责我,我就也找你问题,从没有正视自己的思维习惯,导致往往都是不欢而散

心情影响最大的,不是这月多一万,少一万,谁谁找我毛病了,谁谁惹到我了,而是身边这个笨的如猪的二肥,属于我越较劲越废自己的节奏

 

心态:

心态其实完全在工作和今天的标题上,这一年因为定了个小目标,心态一直很好,步步为营的计划着,努力着

包括很多细节面上的,反复揉搓,思量,希望明年能达成吧,这点不为外部事物所转移,包括我结婚也好,二肥撤退也罢,任何的任何

都决定不了我的进程,因为今年才是夯实日后生活基础的第一步,自然是与钱财有关,当然,这里依然是指有骨气的挣钱,而非旁物

这点基本没啥波动,完全取决于目标坚定否,保持一个良好心态才能继续走下去,把计划中的事情一步一步稳扎稳打的办出来

其实不怕吃点苦啥的,我就这命,早就认了,前一阵看09年 10年自己照片,帅帅哒,主要是瘦,因为工作原因,精神面貌也好

现在则是人人都能看出我疲惫,包括老舅在今年上坟时说,今年看你变化特别大,发福是一方面,主要是精神状态不太好

是啊,我都沦落成蓝领了,你甭管我是给人看计划,指方向,终归,降级了,虽然革命的分工不分贵贱,但还是降了

自己觉得还行,自己的小买卖,自己努力,靠自己一把力气和头脑,不亏谁欠谁的,降了也就降了,小梦逐步圆,大梦靠运气

就这心态,目测还是可以的,只要左手不废掉,咱还得努力继续干,别人懒惰是别人的事,我是谁也靠不了的命,那就须努力上进

感觉写跑题了,心力不好写了

 

心力:

力一直从心,甚至超载,未憔悴,有心有力,年近不惑,万物皆有自解,还行,由于上面跑题,这后面关于心力的就不写了,无语中

 

散碎念:

17年比较主要,挺过来了,且成了,第一块石板落地,稳!时过有二,19年,又有小梦要圆,这次要稍微大些,压力也更大些

人在向上走的一个势态中时,一切都是积极向上的,自信的,智满的,而走平线或波谷时,则一切都是负面的

自己要避免这种状态,拿出05年,06年那个范儿,借钱干!三月还账,还给利息,惊的别人一身冷汗,才算志气

前一阵和朋友喝酒,被贬忽忽悠悠,不脚踏实地,归家后情绪不是很好,因为不服气

我可算这一圈第一位全款买小车车的,还仅花了自己半年收入,咱没贷款,没依靠谁,为啥成了忽忽悠悠,脚没落地呢

难道就仅仅因为我没结婚,就不正常?结婚就正常?借外债,跪舔施恩惠之人,从不以“我”为出发点做事情就正常了?落地了?

我怎么感觉更不正常呢,要骨气没骨气,要对孩子教育没教育,甚至,连婚姻都未必能保得住

何不晚点结婚,心智成熟,且时机成熟呢

这点被批判的很不舒服,大概持续了三四天,后来想想,算了,每个人有一种观点的表达方式,要去容忍

哪怕观点不合,还是朋友,总体还是好心的,只是泼的脏水主动忽略不计即可

今天是22号,月底这8天差不多要忙的事情很多,一直到下月初,或许能干完,若说连货的问题都搞定,得六月底

然后静观其效,若工作得有作用,那便会转向好的一面发展,为明年初的步子减少几分担子

若无作用,麻烦我这个大宝宝要继续努力,切记,任何人,不能影响你的决定,你要走的是一条自己的道路

这条路的结局一定是好的,当然了,不好的话,大不了一抹脖子,say 古德拜,人间再见,也就如此了

有时在想,我自私么,自认为不算,没啥好吃好喝,劝妈去旅游,给二胖盯着优惠价买鞋

自己则这几年再没穿过几百一千的裤子,买个库房工作服花200块两条,还觉得特别心疼

总被人劝去医院看看,也不动弹,怕花钱,其实花谁的钱都是花,但钱是有数的

不像身边朋友,今天这疼,医院扔一千检查,明天那疼,又扔几千检查

我舍不得,确切的从心里底层潜意识讲,我是拿自己当一次性用品

用报废了,和这个世界说再见, 我没身边朋友们那种命,当然也是因为嘴太不甜,太要志气导致的

进项全靠自己,不然的话,或许现在过的会蛮好吧,只需要稍微的弯下腰,或低下头,甚至默许,生活便能改善

犹如前几日一医院主刀朋友聊天,他递过来计划书,帮参考,他开局说,你不是俗人,好吧,结尾则是我送他一句话

你做归做,别拉上我,平时给你出出主意行,忽然觉得自己身上散发着一种穷酸的孔乙己的味道,是吧

打字打的 小手指又疼了,不打了

 

我愿在菩萨面前一炷香,为诸位亲朋好友祈福,爱我的,恨我的,我爱的,我恨的

祝你们生活幸福,健康顺意,若我死去,男的保佑你们,女的,年轻的,非血缘的,我睡过的,没睡过的,都会去悄悄偷看你们小屁屁

嗯,不是小屁屁了,我也不认识太年轻的了,都是苍鳖的老屁屁,如果觉得一激灵,嗯嗯,说明我上手去摸了

晚安,自己,晚安,世界,我活的不太好,但我积极在活着,是为了知道自己半斤八两,亦是为了哪天偶遇,你们的帅哥显得不那么落魄...不会给你们掉价丢脸的

难过

今天算最难过的一天 觉得自己真的是下三滥了,亲人在讽刺自己所从事的行业低贱,我在倾听时听出了些许意思 或许是话赶话,或许,是真实的意图吧,虽然我也把别人刺激够呛 加之某小孩的父亲要找去过十五团圆节,我又是那类话直的人 索性直接做个铺垫吧,给某小孩的妈打个电话,全程谈这几年我的感受以及愤怒 没有婚礼,对,没有,谁都可以有,不行就分手,不处了 这几年我失去的东西太多了,若不是埋头苦干找补点,或许直接掉进谷底 谁又能对得起我,理解我,都在按照自己逻辑想问题,那好,这回全按我逻辑吧 我也就再活个20来年,我不想累成个犊子样后,再不快乐,我不快乐,是的,我不快乐 我一点都不快乐,没几个是善良的人,没几个是理解别人的人 我其实不恨啥,不恨自己的选择,不恨别人,我恨我自己无能 前几年起,我便心软得可怜,不能像以前那样果断与无情,仿佛要找补回来点什么 到最后能找补回来什么呢?因果么,果报吗?对于我这类人的惩罚么 工作如过山车,但我依然使劲蹬着腿,使着劲,家庭境遇依然是过山车,失去了父亲,我那倔强的老爹 其实我这些年隐忍太了多,隐忍,这词我就不喜欢,以前有过一个所谓的女朋友,就爱用这词 这逼养的隐忍个鸡巴毛,不过好像她秃顶了,我挺高兴的,好在只处了10天,3天就让睡了,真他妈贱 我的生活中面对是各种两面派,各种装逼范,各种骗局和虚假的繁荣 那种纯粹的,单纯的去挣扎于现实生活的人,少之又少 太他妈复杂了,我又懒得去在这方面人事上去跟人斗心眼,觉得这些斗法太浪费时间 但很多人又偏偏执着于小范围的这类争斗 今天某小孩妈还和我谈格局,我的天啊,什么人都敢谈格局了 脸已经抽搐了一下午了,所有的所有的事,太熬心了 我还不能去死,我还得想王八犊子一 样去干,我图啥呢 图老妈有个照顾,图为了还对我有一丝感情的人? 还是图有个延续,有个传承,生个和我一样倔强存于世的孩子? 有或是想看到自己最后走到什么境地?遭到什么境遇? 我都白活!我恨谁呢,我还是恨自己吧 因为我是那个少数得不能再少数的人称傻逼的那类人

人事

今年的春节过的并不舒心

大多因为人事上的问题,清清楚楚的一个人,愣是在这世道下,活成了影影乎乎的人

人与人之间的关系上很复杂,其实我也总在想,我说谎的天赋能多高,恩,贼高,十年前我说的慌,至今我仍能圆下去

但大部分是善意的慌,而大部分人则不是,对于人际关系中这类谎言,则自己撒的自己忘,填坑儿时,没人了

受牵扯的,则是我了

头过年时,与朋友的朋友喝酒,也算之前应承下,会去这个酒局,对这为“朋友”十分不喜欢,暂且称呼他为B吧,朋友则为J

为什么,因为在去年到大连时,顺便办过一点事,他有所承诺,结果未兑现,且事后撒谎未收到联络

我不喜欢这类人,从小我受到的家教,关于承诺的,只有一行字:“答应人家的事,哪怕天上下刀,也要去!”

所以对此友的印象颇差,今年这次临近春节的小聚,更是影响了心情,严重的!

我乃杠精出身,九层的功力,但有起码的职业操守,当天并未抬一次杠

酒局上,该友大谈收益,大谈在阿里工作时能力,大谈要换奔驰大G,大叫我朋友的父母为“咱爹咱娘”等等

哥们我是真的受不住,第一收益问题,一年几十万,其实没啥可吱声的权利,为啥不聊点别的,非要来回磨牙挣的这点小钱

第二阿里工作问题,我真的不忍心告诉他,BTA,您去做的是外围工程,不是真正的算IT行业内,我去腾讯应聘被留时,你还在擦鼻涕数,为啥能谦虚点

第三换车问题,这点玩意和第一条差不多,真心没啥可谈的,酒后打车去KTV,连出租车司机都忍不住这位的吹牛逼,说小点声说话

第四唤朋友父母为自己爹娘,这事,你要说情绪激动时,冒一句两句,以示亲近,OK没问题,挂嘴边?真不亏是小地方生人,热心过头了

第五要留宿朋友家,现在宾馆酒店那么多,你一年几十万的,去外地这点礼数不懂?这点铺垫没有?连预约个房间都没办?非要打扰?

知道打扰到什么程度了么?朋友的孩子才5岁,席间竟然跑过来童言童语的问:“叔叔,你住几天?你只可以住一天,嗯,一天,我不想和人住在一起”

这话听不明白?还是农村毛病没改好,当场多尴尬自己不知道?席后朋友J父亲拉着我的手,悄悄的唠叨了一大堆,说不喜欢领来的这位B朋友

虚荣、假、大过节的不懂礼数,让我看着点J,别受了骗,当然,这是老人的说辞,没啥受不受骗的,只是不喜欢

又因与我母亲姓名一字之差,竟然开个辈分玩笑没完没了,遂提及压岁钱,说我给朋友儿子多钱,只要给他拜年,他就给多少

真的够了,看在朋友J面子上,没当场翻脸,凑合吃喝完毕

而这顿吃喝的时间点,又伤害到了场外的一个朋友Z,朋友Z乃好友,年年过来给我送礼拜年,真的是珍惜这份哥们感情

因为承诺过来吃饭,我便顶着时间,来了这个饭局,而不是在家等这位朋友

朋友大冬天寒风凛冽的,送点不容易,你见过谁一年卖几千万的,还给老朋友挨家敲门送礼的

一个破逼饭局,愣是是让朋友Z在楼下冻半天,还没法叫他上来也一起吃这熬糟局儿

伤人,伤的是亲哥们,而同时间点与其吃喝的,又是个“乐色”

昨天,直接给这位B,删除了微信,咱也别联系了,外地事我也用不上你啥,去大连吃喝也是我拿钱砸的,不欠个分毫

有时我觉得,我和这类朋友没法交往,发过一个朋友圈,转转过来记录之

昨天与朋友的“友”小酌,忽然发觉自己三十年的“毛病”并未改掉,不敢直视自己看不起的人的眼睛,该“友”浓浓的乡村爱情风格,大谈收入,奔驰,孝顺,以及管他人父母亲昵道“咱爹妈”,导致我这强迫症的性格因要顾及朋友面子,上桌开局马上喝,速度喝,几瓶下肚才敢聊些话题,但不想深度参与,浓浓的,莫名的羞愧感,这种感觉以前有过,但给我那个感觉的“朋友”已经绝交了,为什么称其羞愧感,类似你坐着2路汽车,放着凤凰传奇,大谈自己一个亿工程造价,我坐你身边的那种羞愧感,所以全程几乎超半数时间味敢抬头,也是昨天才发觉,自己这“毛病”其实一直没改掉。临翻台穿衣时,朋友其父拉住道:“这样朋友我不喜欢,你看着点他”,再配合局间小朋友童言无忌的问其道:“叔叔你只能在我家住一天,住多了我不习惯”,忽然觉得,或许,或许,我们是城市人,习惯了“独”,已经不适应农村或小地方来的热情,那份热情,敏感性格的我总是能嗅出那么一丝丝的虚情和假意,有时这类相聚,总是给自己带来深深的厌恶感,或许,也是发不了财的原因吧,例如前几日撵走客户的行为,商讨了半个月,上到图纸,下到各部门,因敏感的神经,拒绝了再次沟通。一生很长,我亦在修行,接触各色人等,平和心态,观其优而摒其劣,求其同而略其异,但,不舒服,仅此吧……岁数大了,并非我不容人,或许,人亦不容我。

 

事件的尾声,便是朋友Z年年春节开桌请客,今年没了动静,怕挑理,解释了半天

而恨意是在朋友Z开不开桌正常,请了是情分,不请是本分,我们这些年,也吃了几年人家买的单

为什么没一个人站出来组个局儿?我是属于年年发钱的,已经花销够大,就单等我去组织?

就没人合计合计,要去还还人情?就干巴巴的等着“盘我”?真当我是carry?

得,盘就盘吧,忽然发觉这和十几年前一样,没几个带钱的,就等着盘我

怎么盘?就是干等,KTV唱歌到时间了,没酒了,到时间该聚一聚了,干等!等谁呢?等我掏钱,我不是面子薄够意思么,那好,盘我

真心闹儿得慌,加之别的事,七七八八,三四天工夫,弄的我闹心扒拉,盼着这年抓紧过去,初七我就开工,到时开忙,咱也别参与这些人事上的乱事

 

某小孩问我,今年去不去她家,不去!谁对我不好,就该被报,几年没去了,以后不打算去,乐意处就处,不处就滚,挨个虐我时,怎么没人说心疼过我

昨天又看了一遍李保田和赵丽蓉的《过年》,落泪了,感觉只有纯粹的人被欺负,周围没几个善良的,为他人着想的人

抹着眼泪,羡慕片中开头那段李保田与赵丽蓉的对话,因为这才叫两口子,相互心疼着,体谅着,我,不及,今生未必得好

不写了,今天好好休息一天,明后三天,基本天天酒局,喝倒拉到,盘算一下,现在能喝倒我的不多,只能自己多灌了

妈妈生日快乐,儿子给你煮鸡蛋

结束语

祝福我爱的,爱我的人,幸福健康快乐,我恨的,恨我的,去死吧,别活过正月十五,谢谢菩萨、圣母玛利亚、如来.....

闹儿

三十

近天亮

小记少许

今年的鞭炮声仿佛大了一些,是我们这类穷人的挣扎声么,宏观面上并不看好,难言

我不会秃顶的!好吧,这是在安慰谁呢

我不会生病的!好吧,从摔下梯子起一年有余,疼了半年,想了半载,悟出点东西,俩字,宽容

拜年的声音中,一月份的声音中,能听出来还是有人盼着我能做成自己的,随心而行

这四字其实挺难做到的,有时对自己失望透顶,觉得没贯彻始终

前一阵送舅舅回家,聊到命运,波峰与波谷,上天的榔头那么无情的,准确的落到我脑袋上,舅舅点头称他能理解

或许吧,或许他能理解

今年有个小目标,算是十分艰难的一年,其实想想,很多年,没有什么所谓的目标了,或者说,准确的目标

要说有,前年算一份,实现了,很高兴,前年其实办了不少事

实现了一个目标,同时,也卖掉了自己养了十几年的“儿子”

那个在KTV门口,跳儿问低着头的我,大舅心情不好么,我答不好,收入不好

说其数额时,跳儿的表情仿佛在告诉我,这不是在低落,而是装逼

赋予我惊喜、荣耀、悲伤、夜不能寐的,大段大段故事的儿子,被我过继于他人了

他们坐着飞机,带着人,把他领走了

签订合同后已是凌晨,开着车,落着泪,我没成,我是窝囊废,养不了他什么,给不了他什么,反倒,错过了时代

每当有人问起时,总是虚荣的谈及那年的同辈,早已买壳落现,可那不是我,我只是十分卑微的,贫穷的,视短的“父亲”

一个时代过去了,一个时代的我,悄悄的败落了

余生?不好搞的,且看这三年吧

每一年都有一个计划,一个小目标,但即便全实现了,自己的脸上,心里,皆无快感

爸那时问我,你怎么总不高兴呢,是啊,我怎么总不高兴呢

其实我应该高兴的,因为有很多人记挂我,惦念我,纵容着我的脾气

但我又不能高兴,骨子里深埋着一个执拗的想法,我不能高兴,因为乐的近邻变是哭,尤其运气不佳的我

所以哪怕有所值得欣慰的事情,也不能表露,我怕,“说牙没疼过后,牙便疼了”

这种担忧始终贯彻着我的人生,所以悲观的情绪一直秉承着,或者说,警惕着再次低谷的到来

18年算是夯实17年小目标实现的一年,寡淡,无味,但又有其实质的作用,细品,除了懒惰点,能打个70分

今年则要加大努力了,板凳已经垫好,要努努力了,请一定要心无旁骛的去努力,也恳求着赏点运气

昨天被某小孩说我的表面极其的好,而内心却有一处极其的阴暗,性格也极其的可怕,被咒一生可能未婚

砸吧嘴想想,也对,所以我不记恨什么

对于我这类经历的人,怎么能不阴暗呢,虽然我想诡辩这是对错与爱恨分明的特征,但想想,还是算了

阴暗就就阴暗吧,好在这是内心某处的一点点未曾展露的,大面积上讲,还是带给很多人积极的能量的,而且传染的都还不错

可怕就可怕吧,我知道自己是什么德行,哪怕一句不正常,朋友们也吊起了心,生怕眼前这个哥们没吃药

一切,源于敏感,极其敏感的性格导致能嗅到一切正与邪,悲与喜,继而影响到自己的情绪

这点,有人早已高下立判,希望我能控制住情绪,而不是控制住“嗅觉”

这种敏感的性格,带来的好处与坏处差不多对半开

好处,便是接触人时,观察的细微,上到一个眼神(心理学上讲我这类是强势父母吓出来的能观父母态度),下到字里行间的标点

这点在以前谈合同时,几乎应用的淋漓尽致,如何吊着对方,如何判断性格和底价,以及,能把出租车司机说哭...

坏处,差不多是反面的教学,针针见血的攻击所有憎恨的对方,打人专打脸,骂人只骂娘,没等对方挑衅,从一个眼神中读到少许

便开始了暴脾气的攻击模式,这点让不少人受不了

同时,更带的坏处是读到的东西太多,导致情绪波动太大,换言之,一个粗线条的人理解不了对方,自己看得明白后,便生了或伤感,或震怒,或帮衬

影响面还是挺大的,好与不好,随其他人评说吧

脾气这几年确实变得不好了,由于不是“群居动物”,所以不属于那类单人怂,众人凶的类型,所以自己出门时,也容易惹祸

曾经一个女同学说过,这么大岁数了,怎么还火气旺,或许,更多的,是源于气不过,看不公,势要分对错的性格吧

父亲走这几年,每到一些事时,便把很多很多窝心事涌上心头,破口大骂

以前我是不骂人的,至少,不骂熟悉的人,女人

现在,我则变得下三滥般的口无遮拦

怪我喽,各半吧,很多人对我不公平,我的冤屈,又有谁能理解呢,钢铁不是一天炼成的,哥的脾气,也是在逐步受刺激中长大的

胡乱的写了点记录,一会儿还有亲戚来拜年,然后接风弟弟,七八年了,这漂亮弟弟回国一趟不容易

想起那年和弟弟吃烧烤,谈起幼儿园里众老师们皆表达一个心愿,还有大舅没,给介绍介绍

弟弟自告奋勇的在酒桌上说,大舅是肯定没了,还有二舅,二舅谁能娶回家

一晃七八年了,希望我这个漂亮的弟弟能早点结婚,不要学我,同时骨子硬气点,别总追女孩子,能安稳过日子的,才是好女孩

唠叨结束,天快亮了,睡几小时“接客”

结束语:

我很幸福,亦不幸,这么多年来,感谢我人生中出现过的人,感谢那些始终祝福着我,希望我能过上想要的生活的人们

哪怕明天我没有了,我都特知足,因为此生足以,足以了

祝福我爱的,我恨的,爱我的,恨我的人,菩萨龛前一炷香,祝福你们幸福,快乐,康宁,顺意

若我无,便化作一丝魂魄,守其左右

若我生,便定期更文,证其存在

新年快乐

岁末

战战兢兢的走过了这个本命年,致敬我的本命岁末

曾经在年初时,买了一枚锦囊,意图为保我一年风调雨顺,家宁身康,可惜一时忙碌且犯懒,忘悬之

算是一个迎头痛击吧,今年并不好,但若反观,倒也不算坏,该努力的都做了,多年来代名词的麦子依然没收上来

好在,混个温饱,妈妈身体还算健康,这点是最欣慰的,有时,或者说从父亲去世后,我活的心惊胆战

每逢夜里,都惧怕电话响起,都恐惧有事情发生,其实我自身是不怕死亡的,而是怕失去,失去周围的人,至亲的人

前几日工作时,忽觉得,这一切都是为了什么,挨冻,受饿,忍尿憋黄,为实现自身价值么?不不不,我不具备任何价值了,至少,五年内不会有太大的“辣气”

那这一切是为谁铺垫吗?孩子?未来美好生活?何为美好?有那么几十秒,停下了手头的活计,确切的说,我是迷失了目标

忽然觉得一切的一切都丧失了原有的,光鲜的动机,变得乏味,变得不想去实现,因为我不知道这一切是为什么

恍惚了那么一刻钟不到,我又回到了工作状态,觉得该为小目标去为之奋斗,改善目前的生活,譬如换车,譬如买房,譬如铺后路,譬如积攒过河钱

一年来,只有这么几分钟,我丧失了对所有事物的兴趣,仿佛患得了深度的抑郁症

而其他时刻,我都在忙碌着,用那句话来形容,人,要么忙着死,要么忙着活,总之,在忙碌着,犹如鱼缸里的小鱼,吐沙,围建,守护着什么

明年,是该努力的一年,因为要实现一个小目标,若天公作美,或许会实现,这样我也好做下一步打算,譬如,结婚生子...

很久没“抬头看”了,而是低着头,搓着手,踌躇着,期盼着,画着饼,在河岸边慢慢走着

随着年龄的增长,慢慢的,认知了什么是好的,什么是坏的,什么该是忍耐的,真的走到终点,是幸福吗?我不确定,唯一能确定的是要走下去

无论是一个人,还是两个人,三个人,亦或是四个人

不想写了,没什么寄语给自己

前一阵写了点小说,挺有意思的,算是平行世界里自己的故事,那个他,会有自己的难,自己的乐儿,自己的闹儿,亦会失去,亦会相逢

晚安,最好的年份,最中庸的自己,但,我会努力的!在那么一个角落里,喘着大气,咬着牙,挣着血,坚强的努力下去!拜托了,来年,请多多加油,自己!

祝所有的人,健康,幸福,快乐,世间或许再无我这种纯粹到再无联络,却又如过电影般的在眼前一一祝福的人啦,祝福你们安好,因为,你们都会比我命长的

最近在听俩歌《走马》、《吾妻》,更喜《吾妻》,好梦

 

失望

十一月份挺忙碌的,仿佛过了这个本命时间点,慢慢的忙碌了起来,虽然累些,但挺好的

因为九十月份的连续感冒,长辈担心起来,虽然没明说,但总要和我约时间,来借谈事之由头,看看我的近况,怕我得白血病吧

担心也是对的,毕竟现在我的工作环境不是很好,借着给朋友送鼻炎药的机会,把上次给他的甲醛测试仪取了回来,测试了一下

还可以,全是0,没什么超标的,自己心里也安了些,毕竟不能拖累别人,若真是病了,得及早该和谁了断了断,该变卖的变卖

而后变是不治疗,去睡俄罗斯和北欧大妹子了,因为金毛毛是梦想哦,临死要睡几个

昨天因为一个事,感到非常的失望,心里堵得慌

某小孩说不想要孩子,听完后觉得心里冰凉冰凉的,我结婚的目的就是要孩子

至于和谁,现在已经不主要了,若不是为了孩子,至少我不用这么赶时间的努力,会把一半的时间放在调整心态上

觉得被忽悠了,不过也没啥,或许是年纪小想惧怕生孩子,或许,真的不打算生了

总觉得我能这么忍让了六年,也挺不是自己的,是因为比别人更黏我?是我觉得这个妹妹要由人来心疼?不太清楚

来来回来,分了再合,合了再分,每次说破嘴皮的原谅与告诫,人还是那个人,我依然是我

有时我不清楚婚姻中是应该相配的,还是想冲突的,还是外人看着极度不合适的才是合适的,哪种才是能走得长远的

但它总得适合一点吧,我和某小孩在方方面面都不适合,比如咬牙努力的劲头,比如我的爱好,比如我的思路,几乎完全相反的

博客里释放归释放,生活中其实我还算那种咬牙关正面积极多些的,而她则都是负面的东西,小格局,小理念,小愿望,甚至,小钱,小人生

有时也在劝她,找一个上班族或老实的男人,那样过日子会很稳,几乎她的很多要求都会达到,但又不愿意

合着在我这找刺激么,还得天天挨骂,我本不是骂女人的人,已经让其改造成骂人的了

这算我没改造成功人家,人家改造了我的境界

还好,在工作方面没被改成懒惰的,笨拙的,不然真得去街头要饭了,因为我没有那么好的命

每每波段的波峰时,我便被一闷棍打落,然后走到波谷,哥的命还是很稳的,就是必须W曲线去走,各种过山车,我上辈子作孽了么

很失望很失望,如果这样,或许我可以放慢努力的节奏了,三年内做好计划,打好基础,不用借钱了,不用看人脸色了,可以慢慢实施了

因为一切都落空了,但我还得活着,又不能去死,只能稍微的,让自己喘口气,活得快乐那么一点

其实我看很多人活的挺快乐的,自己不用努力什么,全家几人帮着攒钱吃苦,然后酒桌上谈谈自己多么无能,多么对不起谁谁谁,一切便美好了

不用像我这么九牛之力去费那个劲,“红包与奖金”自然落头上,真的很羡慕很羡慕

我也在想,如果10年我不那么忙,娶了跳儿,会怎么样,或许会很稳吧,俩人都算能吃苦的类型,努努力,什么都改变了

若娶了婷婷呢,争执应该不断,因为性格都算烈的,不过估计在我运营那阶段,已经起飞了,毕竟她的思路比我要广得多,或许会融资买壳吧

那样就和我的竞争对手一样的级别了,不用现在这么惋惜了

如果娶了各种相亲的富裕户的女孩们呢,恩,那哥就不用天天受伤,担心得白血病了

任意一条路我都没选,坚持到现在,忽然觉得心里冰凉冰凉的

今天周日,想歇歇了,缓缓心气,也缓缓最近半个月累抽筋的身子

其实没啥人心疼我,当初老妈除外,有时关上门,躺着后背都抽筋,觉得不敢翻身,怕那个莫名的“膈”抽筋,再死在房间内

我不知道我为啥忙着,每天各种人问我各种问题,上到妇科,中到爱情婚姻,下到PCB电路板各种标准

我要答了还好,要是说你谁谁谁应该多去读点书,看一点相关资料,马上会惹怒别人,农夫与蛇的故事天天在我这上演

这些东西仅仅是快餐知识,为什么不能自己去搜索一下呢,信任?可拉到吧,我感觉都是懒惰,这个问老Z那个问老Z,啥啥都问

问到最后,离不开了,一不告诉,马上有恨意

随他们吧,我这些会的,又生不了什么财,是我笨了,是我无能了,想我那姐夫,比我大一岁,孩子都初中了

写的尽量轻松些,不是什么苦大仇深的事,我不恨谁,我只努力做我自己的能努力做的事,同时尽量做到心安

至于命运之事,交给上天吧,说不准我这种人,活不了几天,我也一直这么认为着

就此吧,不爱写了,周日过后,还得忙碌起来,也不知道12月份能不能努把力,把对国外的业务开展出来

祝福我爱的人,我恨的人,爱我的人,恨我的人,健康,幸福,快乐

待我那日之后,化作一丝灵气,魂魄不分离,遵残存记忆,飘然而至,所识之女,吻其臀,摸其咪,占便宜后换家继续,晚安(早安)

Records:27212345678910»